tag:blogger.com,1999:blog-19197407948974269062024-03-05T04:28:05.120-03:00Histriónica locuraMekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.comBlogger322125tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-25074618256078792452013-01-02T18:14:00.003-03:002014-08-15T22:37:14.336-03:00<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: #e06666;">Creería que el amor no es asunto de peces. Pero lo es. Amé a Xururuca desde el primer momento en que la ví y ella me amó a mí desde ese mismo momento. Y nos amábamos tanto que ahora tanto nos extrañamos y nos añoramos. </span></i></span></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: #e06666;">Creería que el amor no es asunto de peces. Y probablemente no lo sea. Xururuca y Tomate eran amigos inseparables. Todo lo hacían juntos y juntos a todos lados iban. Pero un día Tomate la atacó y ella murió. </span></i></span></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: #e06666;">Murió en un tapper con agua fría. Sola. Traicionada. Herida.</span></i></span></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: #e06666;">En sus últimos momentos le regalé palabras de cariño y mimos mojados. Y la acompañé y le prometí un mundo mejor. Cuando finalmente murió fuimos con Marley al baño a despedirnos de ella ya que L me había dicho que el cementerio de los peces es el inodoro. Antes de tirarla dijimos unas palabras de despedida. En realidad, mientras yo decía unas palabras Marley lamía el inodoro. Maldita perra.</span></i></span></span></b></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br /></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: #e06666;">Mi Xuru. Te deseo una eternidad repleta de profundos ríos de agua cálida con incontables plantas acogedoras y montones de piedras de colores. Sin memoria del pasado, sólo el hermoso recuerdo de nuestros besos a través del vidrio. Nuestros besos de amor. Te adoro mi Xuru. Te adoro para siempre.</span></i></span></span></b></div>
Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-66176898360869556422012-09-03T22:00:00.002-03:002014-08-15T23:06:55.569-03:00<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i>Amo mi casa.</i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i><br /></i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i>Y al perro.</i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i><br /></i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i>Y a mí. Y a vos. Y a nosotros 2.</i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i><br /></i></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;"><b><i>Y a mis tantas suculentas. </i></b></span></span></div>
Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-74011774241114935232012-08-26T20:23:00.000-03:002012-08-26T20:23:05.502-03:00<div style="color: white; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<i>Tengo un nivel de tolerancia bastante bajo. Hacia todo en general. Hacia nada en particular. Últimamente todo me pone del orto y arrugo tanto la cara durante tanto tiempo que a veces me confundo, me olvido y siento que esa es la versión original de mi misma. Del orto. Del orto. Del orto. Mi versión original de mí es la versión arrugada, amarga, fea, quejosa, odiosa. Si alguna vez me río es casualidad. Si alguna vez te causa gracia algo de lo que digo es porque seguramente no entendiste una ironía. Si te caigo bien seguramente me encontraste borracha, drogada. O dormida.</i></div>
<div style="color: white; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<i>Pero tengo facetas esporádicas, sorpresivas y efímeras de mi personalidad que son lo mejor de lo mejor. Son tan buenas que se sienten como una noche de verano andando en bicicleta. Con una brisa cálida y una leve llovizna. Y con él. Siempre con él.</i></div>
<div style="color: white; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<i>Pero son sólo facetas. Difíciles de predecir. Imposibles de retener. Porque mi personalidad diabólica es fuerte, empecinada y caprichosa. Y es la original, la perseverante, la que predomina. </i></div>
Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-79599651169582267092012-06-01T01:16:00.002-03:002012-06-01T01:18:47.752-03:00<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>En algún momento dejé de ser yo para ser la novia de. Mi existencia parece ser condicionada, regulada y posibilitada sólo porque él existe. Es verdad. No se que sería de mí sin él. Quizás sería triste, sola y constantemente amargada. Pero, de todas maneras, seguiría siendo. Seguiría siendo yo. Seguiría siendo Mercedes. Triste, sola, amargada. O contenta. O feliz. Pero yo, con toda mi esencia. Con todas las cosas espectaculares de mí. Con todas las cosas despreciables de mí. Pero todas mías. Todas por mi causa. </i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Ahora soy la novia de. </i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Si llego al laburo de mal humor me preguntan: Te peleaste con L, no?</i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Si llego de muy buen humor me dicen: Que buena garchada te pegó L anoche, no?</i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Si no atiendo el teléfono o tardo en responder me dicen: Eh! Dejá un poco de cojer con L!</i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Si me invitan a salir y digo que no puedo me dicen: Te la vas a pasar toda la noche garchando con L, no?</i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i>Todo sobre mí depende de él. Lo que hago y lo que no hago es resultado de lo que hace y lo que no hace él. Si estoy de excelente humor es porque el pito de mi chico tiene poderes curadores que hacen que se me olviden los problemas. Y si estoy de mal humor claramente es porque algo hice mal y como consecuencia se me fue negado el falo a modo de castigo.</i></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="color: black; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;">
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="color: black; text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">No se que es lo que más me inquieta. Que piensen que mi estado de ánimo es una derivación directa de su accionar o que piensen que mi chico es un super héroe cuyo super poder está situado en un pito enorme y milagroso que sana todos mis males y angustias con una buena cojida. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-59678306445885371512012-05-26T17:30:00.003-03:002012-05-26T17:30:44.400-03:00<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>Me pone del orto la gente que te intenta cambiar. O que quiere que seas de una manera que no sos. No tengo ganas de ponerme a bailar con la maldita play. No tengo ganas no significa que me de verguenza. No tengo ganas significa que no tengo ganas porque no me cabe, porque no me divierte y porque me da paja levantarme del sillón. Pero cuando no querés hacer algo que aparentemente es increíblemente divertido -y que si no lo hacés es porque sos una persona aburrida, amarga o lo que sea- entonces te lo echan en cara, tanto en privado como en público. Porque si estás en una relación, es super importante que tu pareja tenga ganas de ponerse a bailar como una pelotuda adelante de la tele. No importa si la amás, si cojen bien, si se llevan excelente y tienen un montón de cosas en común. Si tu pareja no baila con la play, tu relación definitivamente está destinada al fracaso. </em></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>De cosas que no hago y que debería hacer. </em></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>Parece ser que cuando uno se pone de novio tiene que olvidarse de algunas de sus características de personalidad para amoldarse al otro de la mejor manera posible. Estoy completamente de acuerdo con esto, obviamente. Pero sólo cuando el reclamo proveniente de la otra parte tiene un mínimo de coherencia. No respondo a las pelotudeses y lo único que hacen es que me sienta incómoda. Que todo el tiempo sienta que no soy como debería ser o como él espera que sea. </em></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>Mi chico no se queja de mí por cosas que hago mal o por cosas pertinentes a la relación que hacen que ésta se vea afectada. Mi chico se queja por este tipo de pelotudeses. Y, entre nosotros, este tipo de pelotudeses me recontra queman la cabeza y me recontra rompen las pelotas. </em></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>Nunca voy a hacer algo que no quiera hacer. Nunca voy a hacer algo que no me parezca divertido. Nunca voy a actuar de manera que a vos te haga quedar mejor o que me hagan parecer más copada. Y definitivamente, nunca nunca nunca voy a bailar con la play. </em></span></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong><span style="color: purple;"><em>Aunque ahora me hayan dado un poco de ganas.</em></span></strong></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-63483078212162791432012-04-13T20:29:00.002-03:002012-04-13T20:55:47.906-03:00<div style="text-align: justify;">Hoy fui a la clínica. La primera visita de este año, de muchas seguramente, lamento admitir. Es que siempre algo amerita que tenga que ir al Cemic a pasar 3 horas haciendome análisis y esperando resultados. No me molesta. Bueno, si. Me molesta porque la mayoría de las veces voy por el mismo motivo. La maldita infección urinaria que me acosa desde chica y que hace presencia unas 2 veces al año. Análisis, esperar, fumarme al médico cagandome a pedos porque me tengo que hacer ver por un urólogo (cosa que no hice nunca en mi vida), etc, etc. Y que mi acompañante no cambie esa maldita cara de orto. Tener que fumarme también tu maldita cara de orto. Anyway...en este momento todo, absolutamente todo, me importa un carajo.<br />Esperando que me atiendan pasa una camilla. Una vieja chiquita y muy flaca acostada. Sola. Y una imagen en mi cabeza. Una imagen que no quiero recordar y que tampoco debería. Porque la última vez que la vi y le susurré al oído que la amaba, no era ella. Hacía días que había dejado de ser ella. De todas maneras, durante el tiempo que estuve ahí, no pude dejar de pensarla. Como a ella no le gustaría. Como no debería. Como no quiero recordarla. Vieja, chiquita, flaca. Y sola.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-5374869133244649702012-04-09T16:14:00.006-03:002012-04-10T16:41:56.237-03:00<div style="text-align: justify; font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Te miro. Te escucho. Te beso. Te abrazo. Te quiero. Te extraño. Te amo. Te busco. Te encuentro. Te pienso. Te mimo. Te veo. Te hablo. Te necesito. Te deseo. Te toco. Te siento. Te espero. Te tengo.</span><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Te creo.</span><br /></span></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-44046109067881680672012-03-24T02:08:00.003-03:002012-03-24T02:48:11.095-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(51, 255, 255); font-weight: bold;">Creo en que la vida te da señales. Creo en el destino y no creo en las casualidades. Creo que todo, absolutamente todo, pasa por una razón.<br />Y hoy la vida me dió una señal. En realidad un viejo canoso y con anteojos me dió una señal. En realidad no me dió una señal sino que me dió una estampita. Me dió a San Expedito. El patrono de las causas justas y urgentes.<br /><br />- Le podés pedir un novio a San Expedito.<br />Agarro la estampita, la miro y digo: San Expedito, traeme un novio.<br />Viejo canoso se ríe a carcajadas (tampoco tanto), pero yo no estaba haciendo un chiste.<br /><br />A los cinco minutos cae un flaco que conocí en el probador del laburo la semana pasada. Tener que estar en el probador debe ser una de las tareas más tediosas que hice en mi vida (además de planchar, ser simpática, etc.). Y como me aburro mucho, si va algún flaco que esté más o menos pasable, medio que lo putaneo. Para pasar el rato nada más. Bueno, este flaco partía la tierra lo mires por donde lo mires. Así que tenía que ser una putaneada esmerada, con contacto físico y todo. Y así lo hice. Fue una putaneada con cierto grado de sutileza y cierto grado de descaro. Casi la mezcla perfecta (en serio que es un arte que fui perfeccionando a lo largo de los años). La cosa quedó en eso. Yo no tenía más intenciones y además en ese momento tenía la cabeza en otra persona.<br /><br />Hoy, cinco minutos después de hacer mi pedido al santo este que se piensa que tengo que tener un novio urgente, llega este flaco, me saluda y finalmente me da su número de teléfono.<br /><br />La velocidad con la que obra San Expedito me dejó maravillada así que lo adopté como mi Santo de cabecera. Unos veinte minutos más tarde voy al vestuario del laburo para cambiarme para irme a mi casa. Me miro al espejo. Por alguna razón me da la sensación de que San Expedito me entendió mal, que se le mezcló mi pedido con el pedido de otro, no lo sé. Me vuelvo a mirar. Sí. Confirmadísimo. San Expedito también me trajo un herpes en el labio.<br /><br />Es que este tipo es así. Te da lo que le pedís pero te la caga por otro lado. Querés un hombre? Acá lo tenés. A ver si llegas a tener una segunda cita o sexo en la primera con ese monstruo que tenés en el labio.<br /><br />Dicen que Dios obra de maneras misteriosas. Claramente San Expedito obra haciendo bromas pelotudas.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-7735260187612137262012-03-20T14:25:00.002-03:002012-03-20T18:21:57.050-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(102, 255, 153);">Mi cara me está dando un poco de lástima. Tengo los ojos tan hinchados que sólo puedo disimularlos con un buen par de parches. Me gustaría unos parches copados, con algún dibujo piola. De todas maneras, eso no es ni cerca lo importante. Los ojos eventualmente se me van a deshinchar y en un futuro no muy lejano nada de esto va a ocupar mis pensamientos. Sorpresivamente, tengo una mezcla de sentimientos que me son muy difíciles de ordenar y de describir. Creo que el que prima y el que le gana a los demás por mucho es que me siento terriblemente traicionada. Por una de las personas que más quiero en este mundo. Los otros sentimientos casi son insignificantes al lado de éste; aunque ayudan a que mi estado de ánimo sea completamente deplorable.<br />Con el tiempo supongo que me voy a olvidar de toda esta mala experiencia y espero sólo poder recordar todas las cosas buenas que viví con él. Y me esforzaré por ser un poco más inteligente y no equivocarme tanto con la gente.<br />Tengo este gusto amargo que se me está haciendo insoportable. Resultado de su falta de amistad, de amor y de respeto. Pero también siento alivio. Dentro de toda la angustia y tristeza que tengo, siento alivio. Porque finalmente todo terminó.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-45275202064824393202012-03-17T11:13:00.006-03:002012-03-17T11:47:14.304-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 102, 102); font-style: italic; font-weight: bold;font-size:100%;" >No me puedo levantar. Me levanto. Café y puchito (s). Marley. Mimitos para Marley. Marley te rascás mucho. Marley bañate. Ya fue, me pongo lo mismo que ayer. Espejo. Muy diosa. O algo. Me quedan bajar 3 kilos imposibles que ya me están molestando. Se me fue el 130. Camino 4 cuadras hasta la parada del 71. Pasa otro 130. Llego al laburo a horario. Siempre llego a horario cuando no está mi encargado. Mínimo. Nadie me da bola. Mátense boludas. A la jefa se le escapan las lolas del corpiño y sólo puedo pensar en eso. Creo que todos pensaban lo mismo. Laburar. Jefe. Caretear, falsear, putanear? al jefe. Almuerzo con M y L. Caminar. Café y alfajores con mamá y papá. Quiero hablar con vos. Tus palabras sabias siempre me acomodan la cabeza. Hablo con el vecino. Sigo siendo del club de los solteros y eso lo pone contento. Caminar. Llego. Hotel Mercedes. Usted puede venir a mi casa sólo a dormir y será excelentemente atendido. Puede abusarse de eso, claro. Es parte de las atenciones que ofrecemos. Y si no desea dormir acá puede prestar mis colchones sin pedir permiso. No tomo café porque lo poco que queda se lo está tomando la invitada. Dejá, yo voy a comprar más. Me baño. Me seco el pelo, me plancho el pelo, me visto, me maquillo. Espero. Llega sis menor. Nos vamos. Empanadas y gin tonics en lo de M. Amigos. Risas. Música en vivo. Un poco de rock bailado. Y nos vamos. Caminamos 3 cuadras con sis menor llorando de la risa. Ni me acuerdo de qué. Boluda me duele la panza. Cruzamos el puente y tememos por nuestra integridad física. Nos seguimos riendo. Bajoneamos un alfajor. Taxi. Sis menor se ríe descontrolada en el taxi. No se de qué. La miro asombrada. Mandame un mensaje cuando llegues. A las 7 de la mañana me doy cuenta que no me lo mandó y flasheo que fue secuestrada. Le escribo. Me quedo dormida. A las 11 me despierto y leo el mensaje: "Me olvidé de escribirte, jajajajaja". Se seguirá riendo? Me despierto feliz. Café y puchito (s). Marley. Mimitos para Marley. Marley te rascás mucho. Marley bañate. Es que soy feliz. Soy muy feliz.</span><br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-61737257616133608842012-03-16T01:58:00.003-03:002012-03-16T02:24:27.185-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 102); font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Somos personas distintas. Algo. Tampoco tanto. Pero en eso somos distintos. Para él todo, absolutamente todo, es un chiste y a mí hay cosas que no me divierten tanto (o sea, tantoooo).</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Entonces él, después de una conversación al pedo -como todas nuestras conversaciones- se despide de mi sin darme un beso. No sin darme un beso en la boca (nosotros cojemos hace 1 año y medio pero no nos damos un beso en la boca para despedirnos), no me da ni siquiera un beso en el cachete. Entonces le digo: "No seas maleducado y dame un beso" y me da uno de esos besos en el cachete que lo mejor es que no sean dados. De esos que me da mi tía, besos en el aire, besos para nadie. O de esos que te da una persona que siente algún tipo de repulsión hacia vos.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">De todas maneras, nada de eso importa. Para él eso fue un chiste. No le da mayor trascendencia. Y está bueno. Es una de las cosas que admiro de él. Que pueda tomarse la vida con tanta calma.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Pero yo no soy así. Para nada. Mi vida es un drama. Es un completo drama. Soy exagerada con las cosas que me pasan y si no me pasan me las invento y después las exagero. Todo es problemático, todo lo pienso demasiado y todo lo que me dicen me lo tomo muy literal.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Entonces cuando él me saluda tan del orto como hace el 95% de las veces -aunque debo mencionar que el 5% de las veces que me saluda como una persona normal después estoy en las nubes todo el maldito día como una maldita enamorada- yo no pienso que es un chiste, pienso que quizás es la última vez que lo veo y así me despedí de él. Con las cosas por la mitad, como siempre. Y sin ser claros. Y sin ni siquiera saludarnos con un abrazo de amigos como hacemos siempre.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Pero es que soy así. Exagerada. Y es una obviedad que nos vemos mañana o pasado o cuando sea. Pero siempre siento la necesidad de tener las cosas resueltas cuando me despido de una persona. Por eso quiero resolver todo ya, sin esperar a que se enfríen las cosas. Porque pienso que nunca voy a tener la certeza de cuándo es la última vez que veo a alguien.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Mi psicóloga solía decirme que yo no era exagerada ni dramática. Me decía que era apasionada. Y siempre me pareció una mentira hermosa. Porque me causaba gracia y porque ella intentaba ponerle algo de humor o de embellecer algo que a mi me molestaba tanto sobre mi misma.</span><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(102, 204, 204); font-weight: bold;">Igual mi exceso de pasión me pone bastante del orto.</span><br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-64436070351626374402012-03-07T15:13:00.002-03:002012-03-07T15:33:16.521-03:00<div style="text-align: justify; font-style: italic; color: rgb(255, 204, 102); font-weight: bold;">Me río. Me río sola, me río acompañada. Me río en el colectivo, me río acomodando el corbatero en el laburo y me río caminando hacia mi casa. Me siento en el sillón y me río. Me río tanto que empiezo a sospechar que quizás no soy tan amarga como me lo propongo día a día. Me río con el perro. El perro me mira. Le cuento al perro el motivo de tanta risa. Pero parece no causarle gracia. O no entiende el chiste o se está aguantando la risa porque no puede ser que ni siquiera sonría. Seguramente se esté aguantando la risa ya que es más que sabido que ese maldito perro todos los días inventa nuevas formas de irritarme completamente.<br />Eventualmente dejaré de reírme. Cada vez que me acuerde de mis tormentos cotidianos/rutinarios y excesivamente tediosos, repetitivos e infantiles. Pero cada vez que los recuerde, más voy a darme cuenta que mi interés hacia ellos disminuyen notablemente. Y más voy a evidenciar que siempre voy a preferir reírme a lidiar con pelotudeses.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-43417226429536574132012-02-09T23:33:00.002-03:002012-02-09T23:56:31.588-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;">Volví a mi maldita y añorada normalidad. Mi loca normalidad, mi bipolar normalidad.</span><br style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><br style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;">Es que tengo la cabeza tranquila y los pensamientos ordenados. Y se lo que quiero. Y estoy empecinada en conseguirlo. Pero no a cualquier costo. Tan clara estoy que se qué cosas no puedo negociar. </span><br style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 153, 102); font-style: italic; font-weight: bold;">Y estoy en una plena y transitoria perfección. Tengo tanta perfección que quisiera regalarte un poco para que veas lo lindo que es acá. Tengo una perfección de humo y música que te hace explotar la cabeza. Y mi perfección. Mi perfecta perfección. Tan perfecta como cuando estoy perfecta. Tan perfecta como cuando está con vos. </span><br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-24474550238328593242012-02-02T13:27:00.002-03:002012-02-02T13:58:50.938-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;">Tantas cosas soy que es difícil empezar a enumerar. Tantas cosas soy. Buenas y malas. Como todos. Pero hay algo que segura estoy de no ser. Jamás fui y jamás seré una persona mediocre. </span><br style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;">Soy todo lo que quieras. Pero la mediocridad definitivamente no me caracteriza. </span><br style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;">Tengo palabras escritas y palabras dichas guardadas en la memoria. Todas. Las que me convienen escuchar y las que no también. Tanto las analicé y con tanta exhaustiva objetividad y detenimiento que me resulta hasta ofensivo que después hayan sido negadas. </span><br style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;"><br style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-style: italic;">Tratame de fabuladora, creeme estúpida y desmentí todo lo dicho. Pero yo lo sé. Y estoy segura que vos también.</span><br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-56691953590663018722012-02-02T02:33:00.001-03:002012-02-02T02:33:39.574-03:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 153);">Que no te engañen mis palabras.</span><br style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 153);"><br style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 153);"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 153);">Porque a mí no me engañan las tuyas.</span>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-79120563505813617392012-01-29T23:02:00.003-03:002012-01-29T23:37:29.910-03:00<div style="text-align: justify;">Aclaremos poco así confundimos más. Demos respuestas abiertas para dar lugar a la mala interpretación. Hagámosnos los que no escuchamos o los que no entendemos para poder excusarnos mejor. Y no nos hagamos cargo de nuestras palabras. Y no nos hagamos cargo de nuestros sentimientos. Siempre el mejor camino es la negación. Digamos verdades a medias y mentiras completas. No nos preocupemos por si nuestro accionar lastima a quien tanto queremos. Porque podemos borrar con el codo lo que escribimos con la mano. Porque tenemos la suerte de que a las palabras se las lleva el viento. Y convenzámosnos a nosotros mismos de que somos dueños de la razón.<br /><br /><br />Porque siempre el mejor camino es la negación.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-25011714872911196122012-01-19T10:33:00.002-03:002012-01-19T10:35:51.962-03:00<div style="text-align: center; font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);font-family:courier new;"><span style="font-size:130%;">La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener la intención de amarla.<br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:100%;">Bob Marley</span><br /></div></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-43076461687156378842012-01-16T11:31:00.007-03:002012-01-16T12:00:45.290-03:00<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Que va a ser de mí sin vos. Que va a ser de vos sin mí. De nosotros sin nosotros. Que la normalidad te llegue y que se quede y reemplaces lo que decís irremplazable. Que dejes ir porque es egoísta intentar retener. Que encuentres tu irreal perfección y descubras que no es perfecta. Que te abras un poco más y te cierres un poco menos. Y que te falte todo lo que a mi me falta. Y que sufras todo lo que yo sufro. Que se muera tu extrema insensibilidad y sientas que es pérdida porque ya no existo. Como si el tiempo volviera 1 año y 2 meses atrás. Ya no existo.</span><br style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Y que te duela la mitad de lo que a mi. Y que lo necesites un tanto como yo. Que el tiempo retroceda y pase lento y me permita pensar. Y actuar distinto. Y no sentir más, nada más, nunca más. Que si no es amor que no sea amistad. Que ya estoy cansada de mentir y estoy cansada de intentar.</span><br style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;"><br style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Que va a ser de nosotros sin nosotros. De vos sin mí.</span><br style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;"><br style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >De mí sin vos.</span><br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-4411414179562529652012-01-15T09:56:00.002-03:002012-01-15T10:15:00.429-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 255);">Ocasionalmente tomo buenas decisiones. Muy de vez en cuando. Porque en lo habitual y cotidiano soy bastante partidaria de la cobardía, y de estar cómoda y de intentar alcanzar cosas que ya son sabidas imposibles. Pero hice un mini balance este comienzo de año. E intento respetarlo. Y quiero ser feliz, por sobre todas las cosas, quiero ser feliz. Y si mi infelicidad fuera causada por motivos externos, ajenos a mí, me la bancaría de otra manera. Sabría superarlo. Pero toda esta mierda me la estoy provocando yo y eso es lo que más me angustia. Que es perfectamente evitable. Fácilmente podría estar en otra situación.<br />Tampoco es tan fácil. Gano tranquilidad mental y sentimental pero pierdo demasiado. Quizás pierda una de las mejores amistades que tuve en mi vida. A lo mejor con el tiempo volvamos a ser normales y yo no necesite de él de la manera que él no puede darme. Y podamos estar sin que yo le haga mal y sin que él me provoque tantas ganas de que juntos tengamos hijos, perros y una casa en el campo con pileta. Quizás volvamos a ser y sigamos teniendo noches de fumados hablando de pitos y conchas ajenas sin que yo tenga impulsos tan fuertes de juntar a todas las putas que le gustan y que cree que están buenísimas y ponerles una bomba y volarlas en pedacitos.<br />Basta. No quiero tener instintos asesinos. No sé dónde se compra una bomba y me daría mucha paja juntarlas a todas. Quiero simplemente que esto no me pase más.<br /><br />Ocasionalmente tomo buenas decisiones. Ésta es una de ellas.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-89582693153228212352011-12-31T15:05:00.003-03:002011-12-31T17:13:22.630-03:00<div style="text-align: justify;">No soy de hacer balances a fin de año. No me propongo metas ni me prometo no cometer errores ya cometidos. No hago juramentos para dejar de fumar, dejar de comer ni para ejercitarme más. No planeo terminar la carrera, ni comenzar otra ni tengo en mente nuevos proyectos.<br /><br />En general no soy así. En mi pasado no fui así. Pero a veces es necesario cambiar. Para cortar con la rutina, para probar algo distinto, para mejorar.<br /><br />Seamos mejores. Ese es mi deseo en este nuevo año que comienza. Definitivamente tenemos que ser mejores. En todos los aspectos de la vida. Con todas las personas que nos rodean. Seamos siempre lo mejor que podamos ser y demos de nosotros todo lo que nuestro potencial nos permita.<br /><br />Y amemos más. Abracemos y besemos más. Digamos más palabras de amor y de afecto. Halaguemos y elogiemos. Veamos el lado positivo y pensemos con optimismo. Aprovechemos cada momento como si fuera la última oportunidad que tenemos para hacer algo o para estar con alguien. Porque, de hecho, cada momento es una última oportunidad. Riamosnos más. Riamosnos hasta llorar. Lloremos hasta reír. Lloremos para que no haya tristeza adentro nuestro. Y seamos agradecidos por lo que tenemos y no nos lamentemos por nuestras carencias. Tengamos la mente más abierta, mucho más abierta, y aprendamos a no juzgar.<br /><br />Y seamos felices. Seamos plenamente felices.<br /><br />Los amo. De corazón.<br /><br />Por un 2012 espectacular.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-1357722486116644292011-11-29T10:42:00.001-03:002011-11-29T10:42:25.110-03:00Te hiciste algo en el pelo?Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-10746738775292175842011-11-29T00:57:00.002-03:002011-11-29T01:27:02.908-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);">Que se me terminen los días y se me alarguen las noches. Que los días se compongan de mañanas. Que mañana sea completamente distinto. Que hoy haya sido el último día y que el fin del último día no sea el comienzo de nada. Y que se olviden de mí. De mi voz, de mi cara y de mis palabras. Y que no piensen en mí y que desaparecer no modifique nada.<br />Que mi cabeza no me cuente más mentiras. Que mi boca no te engañe con palabras. Que mi piel no te desee aunque imposible. Que una enfiestada te resulte irresistible. Y cambiar. Y dejar de ser. Y dejar de estar. Y volver renovada. Como yo pero sin ser yo. Como yo en versión mejorada. Y que la normalidad no me ahogue ni me aburra. Y que la normalidad aparezca y no se vaya.<br /></div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-30488052649048770712011-11-27T11:10:00.005-03:002011-11-27T11:47:35.081-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 0); font-style: italic;">Eso dicen. Dicen que no hay nada que me venga bien. No podría estar más en desacuerdo. O podría estar de acuerdo dependiendo de quien me lo dice. Cuando vacaciono demasiado me pongo del re ojete. Cuando trabajo demasiado me pongo del re ojete. Quisiera encontrar un lugar intermedio donde trabajar sea opcional y estar al pedo también. Quisiera no aburrirme tanto. Que no me resulte tan tedioso todo. Que no me aburra tanto la misma gente, las mismas conversaciones, las mismas salidas. Quisiera aprender a disfrutar el momento sin esperar ansiosa el próximo. Porque la verdad es que el próximo momento es tan embolante como el actual. Quisiera estar tan fumada que ni siquiera me de cuenta que la vida se me está pasando. Y que de vez en cuando me despierten de mi sueño forzado para alegrarme virtualmente la vida. Aunque dure 5 minutos. Aunque tenga que lavar demasiados vestidos y demasiadas sábanas. Aunque me conforme todos los malditos días con un mismo pito que ni siquiera es mío y que ocasionalmente histeriquea demasiado.<br />Y desear libertad. De mente. Porque no hay mejor libertad. Que lo básico sea tan básico como lo es. Que el sexo sea tan simple como lo es. Que no tenga que estar constantemente mendigando una amistad que sólo lo es dependiendo el humor del día.<br />Y desear libertad. Ser tan libre de mente como lo soy de cuerpo. Tan libre que pueda volar. Tan libre que se sienta flotar.<br /><br /><br />Te estoy mirando de arriba. Pero sólo para verte mejor.</div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-44109092689582849052011-11-05T07:26:00.001-03:002011-11-05T07:26:32.753-03:00Odio mis dos laburos.<br /><br />Quería que lo sepan.Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1919740794897426906.post-52364330619454320052011-10-25T18:24:00.003-03:002011-10-25T19:02:29.611-03:00<div style="text-align: justify;">Pienso en las tantas veces que lloré por amor. Y lo pongo en perspectiva. Termino concluyendo que sólo una vez en mi vida estuve realmente enamorada a pesar de haber tenido unos cuantos noviazgos. Sólo una vez estuve perdidamente enamorada. Sólo una vez amé sin condiciones, sin restricciones y sin importar nada de nada.<br /><br />Tuve un hombre que me enamoró en una noche y con quien quise despertar el resto de mis mañanas. Tuve un hombre que adoraba absolutamente todo de mí y que sin mí sentía morirse.<br /><br />Por eso, un año después, sigo sin poder entender. Cómo alguien que te ama tanto puede hacerte tanto daño. Cómo de la misma boca que salían palabras de amor, surgían insultos tan hirientes. Cómo la misma mano que adoraba mi piel tenía fuerza e intención de lastimarla.<br />Parece increíble no poder olvidar a alguien que hizo conmigo lo que quiso cada vez que tenía ganas.<br /><br />Qué clase de amor. Tu amor. Victimario y enfermizo. Mi amor. Patético amor.</div>Mekihttp://www.blogger.com/profile/01626977163400159008noreply@blogger.com1