Histriónica locura

2012-01-29T23:02:00.003-03:00

Aclaremos poco así confundimos más. Demos respuestas abiertas para dar lugar a la mala interpretación. Hagámosnos los que no escuchamos o los que no entendemos para poder excusarnos mejor. Y no nos hagamos cargo de nuestras palabras. Y no nos hagamos cargo de nuestros sentimientos. Siempre el mejor camino es la negación. Digamos verdades a medias y mentiras completas. No nos preocupemos por si nuestro accionar lastima a quien tanto queremos. Porque podemos borrar con el codo lo que escribimos con la mano. Porque tenemos la suerte de que a las palabras se las lleva el viento. Y convenzámosnos a nosotros mismos de que somos dueños de la razón.

Porque siempre el mejor camino es la negación.

2012-01-19T10:33:00.002-03:00

La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener la intención de amarla.

Bob Marley

2012-01-16T11:31:00.007-03:00

Que va a ser de mí sin vos. Que va a ser de vos sin mí. De nosotros sin nosotros. Que la normalidad te llegue y que se quede y reemplaces lo que decís irremplazable. Que dejes ir porque es egoísta intentar retener. Que encuentres tu irreal perfección y descubras que no es perfecta. Que te abras un poco más y te cierres un poco menos. Y que te falte todo lo que a mi me falta. Y que sufras todo lo que yo sufro. Que se muera tu extrema insensibilidad y sientas que es pérdida porque ya no existo. Como si el tiempo volviera 1 año y 2 meses atrás. Ya no existo.
Y que te duela la mitad de lo que a mi. Y que lo necesites un tanto como yo. Que el tiempo retroceda y pase lento y me permita pensar. Y actuar distinto. Y no sentir más, nada más, nunca más. Que si no es amor que no sea amistad. Que ya estoy cansada de mentir y estoy cansada de intentar.

Que va a ser de nosotros sin nosotros. De vos sin mí.

De mí sin vos.

2012-01-15T09:56:00.002-03:00

Ocasionalmente tomo buenas decisiones. Muy de vez en cuando. Porque en lo habitual y cotidiano soy bastante partidaria de la cobardía, y de estar cómoda y de intentar alcanzar cosas que ya son sabidas imposibles. Pero hice un mini balance este comienzo de año. E intento respetarlo. Y quiero ser feliz, por sobre todas las cosas, quiero ser feliz. Y si mi infelicidad fuera causada por motivos externos, ajenos a mí, me la bancaría de otra manera. Sabría superarlo. Pero toda esta mierda me la estoy provocando yo y eso es lo que más me angustia. Que es perfectamente evitable. Fácilmente podría estar en otra situación.
Tampoco es tan fácil. Gano tranquilidad mental y sentimental pero pierdo demasiado. Quizás pierda una de las mejores amistades que tuve en mi vida. A lo mejor con el tiempo volvamos a ser normales y yo no necesite de él de la manera que él no puede darme. Y podamos estar sin que yo le haga mal y sin que él me provoque tantas ganas de que juntos tengamos hijos, perros y una casa en el campo con pileta. Quizás volvamos a ser y sigamos teniendo noches de fumados hablando de pitos y conchas ajenas sin que yo tenga impulsos tan fuertes de juntar a todas las putas que le gustan y que cree que están buenísimas y ponerles una bomba y volarlas en pedacitos.
Basta. No quiero tener instintos asesinos. No sé dónde se compra una bomba y me daría mucha paja juntarlas a todas. Quiero simplemente que esto no me pase más.

Ocasionalmente tomo buenas decisiones. Ésta es una de ellas.

2011-12-31T15:05:00.003-03:00

No soy de hacer balances a fin de año. No me propongo metas ni me prometo no cometer errores ya cometidos. No hago juramentos para dejar de fumar, dejar de comer ni para ejercitarme más. No planeo terminar la carrera, ni comenzar otra ni tengo en mente nuevos proyectos.

En general no soy así. En mi pasado no fui así. Pero a veces es necesario cambiar. Para cortar con la rutina, para probar algo distinto, para mejorar.

Seamos mejores. Ese es mi deseo en este nuevo año que comienza. Definitivamente tenemos que ser mejores. En todos los aspectos de la vida. Con todas las personas que nos rodean. Seamos siempre lo mejor que podamos ser y demos de nosotros todo lo que nuestro potencial nos permita.

Y amemos más. Abracemos y besemos más. Digamos más palabras de amor y de afecto. Halaguemos y elogiemos. Veamos el lado positivo y pensemos con optimismo. Aprovechemos cada momento como si fuera la última oportunidad que tenemos para hacer algo o para estar con alguien. Porque, de hecho, cada momento es una última oportunidad. Riamosnos más. Riamosnos hasta llorar. Lloremos hasta reír. Lloremos para que no haya tristeza adentro nuestro. Y seamos agradecidos por lo que tenemos y no nos lamentemos por nuestras carencias. Tengamos la mente más abierta, mucho más abierta, y aprendamos a no juzgar.

Y seamos felices. Seamos plenamente felices.

Los amo. De corazón.

Por un 2012 espectacular.

2011-11-29T10:42:00.001-03:00

Te hiciste algo en el pelo?

2011-11-29T00:57:00.002-03:00

Que se me terminen los días y se me alarguen las noches. Que los días se compongan de mañanas. Que mañana sea completamente distinto. Que hoy haya sido el último día y que el fin del último día no sea el comienzo de nada. Y que se olviden de mí. De mi voz, de mi cara y de mis palabras. Y que no piensen en mí y que desaparecer no modifique nada.
Que mi cabeza no me cuente más mentiras. Que mi boca no te engañe con palabras. Que mi piel no te desee aunque imposible. Que una enfiestada te resulte irresistible. Y cambiar. Y dejar de ser. Y dejar de estar. Y volver renovada. Como yo pero sin ser yo. Como yo en versión mejorada. Y que la normalidad no me ahogue ni me aburra. Y que la normalidad aparezca y no se vaya.

2011-11-27T11:10:00.005-03:00

Eso dicen. Dicen que no hay nada que me venga bien. No podría estar más en desacuerdo. O podría estar de acuerdo dependiendo de quien me lo dice. Cuando vacaciono demasiado me pongo del re ojete. Cuando trabajo demasiado me pongo del re ojete. Quisiera encontrar un lugar intermedio donde trabajar sea opcional y estar al pedo también. Quisiera no aburrirme tanto. Que no me resulte tan tedioso todo. Que no me aburra tanto la misma gente, las mismas conversaciones, las mismas salidas. Quisiera aprender a disfrutar el momento sin esperar ansiosa el próximo. Porque la verdad es que el próximo momento es tan embolante como el actual. Quisiera estar tan fumada que ni siquiera me de cuenta que la vida se me está pasando. Y que de vez en cuando me despierten de mi sueño forzado para alegrarme virtualmente la vida. Aunque dure 5 minutos. Aunque tenga que lavar demasiados vestidos y demasiadas sábanas. Aunque me conforme todos los malditos días con un mismo pito que ni siquiera es mío y que ocasionalmente histeriquea demasiado.
Y desear libertad. De mente. Porque no hay mejor libertad. Que lo básico sea tan básico como lo es. Que el sexo sea tan simple como lo es. Que no tenga que estar constantemente mendigando una amistad que sólo lo es dependiendo el humor del día.
Y desear libertad. Ser tan libre de mente como lo soy de cuerpo. Tan libre que pueda volar. Tan libre que se sienta flotar.

Te estoy mirando de arriba. Pero sólo para verte mejor.

2011-11-05T07:26:00.001-03:00

Odio mis dos laburos.

Quería que lo sepan.

2011-10-25T18:24:00.003-03:00

Pienso en las tantas veces que lloré por amor. Y lo pongo en perspectiva. Termino concluyendo que sólo una vez en mi vida estuve realmente enamorada a pesar de haber tenido unos cuantos noviazgos. Sólo una vez estuve perdidamente enamorada. Sólo una vez amé sin condiciones, sin restricciones y sin importar nada de nada.

Tuve un hombre que me enamoró en una noche y con quien quise despertar el resto de mis mañanas. Tuve un hombre que adoraba absolutamente todo de mí y que sin mí sentía morirse.

Por eso, un año después, sigo sin poder entender. Cómo alguien que te ama tanto puede hacerte tanto daño. Cómo de la misma boca que salían palabras de amor, surgían insultos tan hirientes. Cómo la misma mano que adoraba mi piel tenía fuerza e intención de lastimarla.
Parece increíble no poder olvidar a alguien que hizo conmigo lo que quiso cada vez que tenía ganas.

Qué clase de amor. Tu amor. Victimario y enfermizo. Mi amor. Patético amor.

2011-10-25T12:49:00.001-03:00

I want you to know.

Estoy resuelta.

2011-10-17T11:48:00.002-03:00

Cuesta. Como me cuesta. Soy insoportable hasta darme cuenta que todo el mundo me odia y ahí decido que tengo que hacer cambios. Bue, mentira. Tengo que hacer cambios sí. Pero nadie me odia. Cómo me va a odiar alguien si soy lo más copado que existe? Soy linda, inteligente, divertida, graciosa. Si yo fuera hombre y me conociera, enseguida me casaría conmigo. Y sería feliz toda la eternidad. Así de copada soy. No te miento.
Ayer le contaba a mi encargado lo mala que soy cocinando. Le hice una tortilla a un amigo que sinceramente no estaba buena pero él se la comió igual haciéndome creer que realmente le gustaba. Ese tipo de mentiras me gustan (sus otras mentiras me caen para el ojete pero ya aprendí a aceptarlas). Mi encargado me dice: No hay nada que sepas hacer bien?. Este tipo de comentarios, que en mi humilde opinión debería meterse en el orto o por lo menos no compartirlos conmigo, me hacen pensar que es verdad que no tengo ningún tipo de habilidad. Mi primera reacción fue contestarle: Por qué no sacás el pito y te demuestro lo que se hacer bien? Pero no le contesté eso. Por miedo a quedar como una trola y, por más miedo aún, a que él acepte mi propuesta sexual.
Pero tengo habilidades. Claro que las tengo. Las enumeraría. Pero la verdad es que son muchas y no quiero provocar envidia en mis lectores.

Anyway, me compré una malla y no puedo creer lo buena que estoy. No se puede creer lo bien que me queda.

2011-10-07T01:42:00.002-03:00

Me despierto. Me tomo un café con 20 cigarrillos. Y reniego. A la vida misma. Reniego porque es costumbre. Reniego porque tengo miedo de que si no lo hago me puedo llegar a convertir en una persona copada. En alguien alegre. Me quejo porque mi casa es un quilombo. Y creo, estoy bastante segura, de que las cosas se mueven solas. Me voy y se cambian de lugar. Y cuando vuelvo todo está así como está. Tardo 3 horas para ponerme a ordenar/limpiar. Tardo 3 malditas horas, 3 cafés e incontables e inservibles cigarros. Y ordeno. Escucho Calle 13, me hago la que se bailar esa música y me pongo un tanto agresiva. Porque Calle 13 por momentos me conmueve y por momentos me enviolenta. Y pienso en las muchas, tantas ganas que tengo de cojerme a Residente porque debe ser un tipo muy sucio en la cama y eso me pone onda libidinosa. Residente en mis sueños me da nalgadas y me dice groserías. Y yo soy feliz. Feliz con la denigrada. Tuve un violento denigrador en mi cama una vez, unas cuantas, pero no me resultaba reconfortante. La amenaza de muerte no me cabe. La amenaza de suicidio mucho menos. Porque la que queda viva soy yo y por lo tanto soy la única que queda para limpiar el desastre. Tendría que haber dejado que te mates negro hijo de puta. Anyway...estoy en paz.

Definitivamente estoy en paz.

2011-09-30T16:19:00.002-03:00

Perdí la cabeza pensando en vos y me perdí de vos. Y di más vueltas de las consideradas divertidas. Tantas vueltas que tengo nudos en la cabeza, en el pelo y en la mente. Cuando vuelva el vacío y no tenga ganas de llenarlo con nada, cuando ni me acuerde de tu nombre ni la razón por la cual ocupabas tanto lugar en mi cabeza voy a volver atrás y voy a recordar que nadie debe mendigar amor. Y voy a odiarme por haber perdido la vida intentando satisfacerte y agradarte. Y me voy a odiar por haber desperdiciado la vida en alguien al que mis acciones le resultaron siempre indiferentes.

Tantas veces perdí la cabeza que creo tenerla del todo perdida. Perdí la cabeza.

2011-09-19T21:03:00.002-03:00

No te parece un bello regalo? Bello como lo soy yo. Tan bella soy como lo que te doy. Te doy lo mejor de mí. Todo lo mejor. Don´t you think?
Pero no pido nada a cambio. Ni lo espero. Parte de mi belleza es ser así. Es que estoy en este mundo para servirte a vos. No te parece un bello regalo mi devoción? Tan bello como yo. Tan loco como yo.
Se ve confortable estar ahí arriba. Quisiera subir con vos. Quedarme un rato nomás. Para después bajar y seguir siendo yo y pasearme en mi realidad. Irónica realidad inmersa en irónicas palabras. Mi realidad no se anda con vueltas. Es honesta. Es sencilla. Y gusta satisfacer. No es regalada, no la abuses desde ahí arriba. Es pura y nunca traiciona. Me quedo un ratito arriba nomás, me quedo lo que dure un revolcón. Después bajo a mi realidad. A mi bella realidad. Bella como lo soy yo. Tan bella soy como lo que te doy.

2011-09-13T19:49:00.002-03:00

Si este blog fuera sobre vos se llamaría de otra manera. Y yo sería una terrible perdedora. Pero la verdad es que no lo soy. Hasta te diría que soy todo lo contrario.

No me acuerdo haber sido siempre tan quejosa. Y tan pesimista. O sea, siempre lo fui. Pero nunca tanto como lo soy ahora. Confieso que soy insoportable y me llama la atención que alguien quiera pasar tiempo conmigo. Pero en vez de sentarme a lamentarme como lo hago habitualmente, esta vez estoy decidida a revertirlo. Nada. Voy a dejar de quejarme por todo. Desde ahora. Ya.

Alguien que me quiera.

Tendría quizás que dejar de pensar tanto. De inventarme historias. De contarme cuentos. Y de maquinar boludeses. Maquino, maquino, maquino las 24 horas del día. Hasta cuando duermo tengo sueños maquinadores/perturbadores. Esto no es vida.

La realidad es que todo el mundo es reemplazable y nadie es indispensable. Sólo existe un lugar que es necesario llenarlo con alguna persona para ser feliz. Pero la verdad es que quién ocupe ese lugar es absolutamente indistinto. La cosa es que el lugar no esté vacante demasiado tiempo.

Creo que si logro dejar de quejarme y logro dejar de pensar todo tanto sería perfecta.

Si. Definitivamente soy perfecta.

2011-09-08T12:55:00.002-03:00

Ok. Mi inseguridad movió mis dedos y me nubló el pensamiento. Es que estoy loca. Tannn loca. Odio los cambios. Me caen mal. Entro en crisis, me pongo del orto y me deprimo. Definitivamente soy mala para sobrellevar los cambios. Lo admito y me esfuerzo para modificarlo. Ok. No me esfuerzo un carajo. Es que mi vida no es divertida si no tengo por lo menos una razón para sentirme miserable.
Vino y ahora se va. Como lo habíamos planteado en un principio. Era una convivencia fugaz, tan fugaz como mis estados de ánimo. Pero ahora quiero que se quede. Casi para toda la vida. O quizás un poco menos, onda, un par de meses más. Me gusta su compañía y su presencia no invasiva. Y atenderlo. Ufff, como me gusta atenderlo. Pero pensando con más claridad logro ver que la cercanía no hace a nuestra amistad. Por lo tanto, la lejanía no va a poder romperla.

Karma para vos también. Que todo pasa por una razón. Y si a vos te está pasando lo mejor, definitivamente es porque te lo merecés.

2011-09-07T20:28:00.002-03:00

En mis años de facultad, aquellos en que mi asistencia era regular y bastante feliz, conocí una chica peruana (demasiado tarada para mi gusto) que se llamaba Almudena. Por algún motivo que desconozco completamente, durante los dos años que cursé con ella a diario, siempre la llamé Fernanda y no por su verdadero nombre. Claramente no lo hacía de forra. Estaba convencida de que ése era su nombre. Me pregunto porqué nunca me corrigió. Nos hubiésemos ahorrado unos cuantos desencuentros y unos tantos silencios incómodos -e incomprensibles para mí- que se producían cada vez que la saludaba.

2011-09-06T13:42:00.002-03:00

Uf. Necesito que me cacheteen para entrar en razón. Sino tengo la cabeza en cualquier lado y ando perdiendo el tiempo. Ando perdiendo el tiempo haciendo camas que no son mías y lavando calzones que nunca serán para estar conmigo. Lo hago por amor. No puedo dejar de hacerlo. Lo hago por amor. Amor de amistad, no otro tipo de amor. El otro tipo de amor está sobrevalorado y es una total pérdida de tiempo. Lo hago porque necesito atenderlo. Porque lo tengo de placebo. Y era un excelente placebo. Pero sufro más por lo fugaz de su efecto que por la ausencia total de tenerlo. Y porque su amor no es ni amor romántico ni de amistad. Simplemente no existe el sentimiento.

Let´s just fuck and fuck and fuck. Es lo único para lo que nos entendemos.

2011-09-03T01:14:00.008-03:00

Soy tan pero tan tarada. Soy tan pero tan tarada que me miento constantemente con la intención/esperanza o what ever que si no digo la verdad a los demás ni a mi misma eventualmente voy a olvidarme de todo el asunto. Pero no me olvido de un carajo. No me olvido un carajo. Y es tan triste. Soy tan triste. Y la boqueo tanto y tanto y tannnto que lo más problable que ésta sea una respuesta del universo entero. Reacción a mi patética acción. Respuesta que me dice, me recuerda y me recontra recuerda de lo triste de mi existencia. Que es lo de menos. Peor que lo insignificante de mi existencia es que por un breve período me sentí feliz con mi existencia. Estaba contenta. Me creía linda, copada, graciosa. Alguien con quien otra persona querría pasar tiempo. Y más adelante pasar más tiempo todavía. Y enamorarse y que llegara a sentir que se muere si no está conmigo. Nadie siente eso por mí. Nadie lo siente. A nadie inquieto. A nadie enamoro y a nadie le provoco que tenga múltiples pensamientos sobre mí durante la mayor parte del día. Nadie me cree especial. Nadie me considera la mejor mujer del mundo. Y nadie sufre por mí. No soy el amor de la vida de nadie, la futura mamá de los hijos de nadie y con quien alguien querría llegar a viejo.

Soy esto. Entendés? Soy esto.

2011-08-30T22:34:00.002-03:00

Confundida pero tampoco tanto. Es que soy una incomprendida. Ay, soy tan incomprendida. Es que tengo el amor arruinado. Total. Mente. Arruinado. Pareciera que para toda la vida. Deseo profundamente revertirlo. Pero me lo han arruinado. A golpes me lo han. A golpes carajo. Pero puedo olvidar y no soy resentida. Y se que no todo el mundo es igual. Pero es que se me ha rendido. Y hay pocas ganas de animarlo. Pocos incentivos para resucitarlo. Todos -everybody- todos. Asumen. Todos. Que me voy a enamorar de él. Pero pocos -nadie- sabe. Nadie sabe que tengo el amor arruinado. Y pudiera enamorarme. Porque él es tan. Él es tan enamorable. Tan tan increíblemente enamorable. Que pudiera enamorarme. Porque hasta confieso que nos siento ideales. Y él tiene el don. Innato don. Don innato de la indiferencia. Don. Innato. Absolutamente admirable. Y enamora. Su don rompe corazones esperanzados.
Pero yo. Claro. No lo soy más. Aunque solía. Aunque adoraba ser así. Pero dejé de serlo. Porque me lo mataron. Y dejé de serlo. Enamoradiza. No more. Porque conocí a quien sabe matarlo. Me lo han arruinado. Mi esquema mental. Concepción del amor. Perdió significado.
Quedate un rato más acá. Estás de acuerdo que es increíble amistad?

Quedate un rato más.

2011-08-25T14:36:00.002-03:00

Soy resolvedora. Entendés? Soy resolvedora. Me despierto del recontra orto pero soy resolvedora. Tiro las sábanas, doy vuelta el colchón y juro por todo lo que más quiero y por mi propia vida que nunca más, nunca nunca nunca más voy a volver a fumar en la cama. Porque obviamente mi nivel de idiotez es muchísimo más alto de lo que yo creía/esperaba que fuera. Entonces me quedo dormida con el maldito pucho en la mano (te odio cigarrillo, te odio) y quemo todo. Quemo todo la puta madre!. Así que me desperté así, del recontra orto. Pero un rato más tarde decido que no quiero estar del recontra orto y oculto mis cagadas. Para no verlas. Y eventualmente olvidarlas.
Limpio todo aunque todo este bastante limpio. Pero limpio, limpio y limpio porque cuando estoy del recontra orto me gusta limpiar. Por eso mi casa siempre está tan limpia.
Es que el desorden y la mugre trae consigo mala onda. Y yo no necesito mala onda. Tengo mala onda de sobra. Me sobra. Me sobra y la regalo. La reparto. La ofrezco. Todo el tiempo. A todo el mundo que habla conmigo, que me mira o que pasa por al lado mío. Tomá mi mala onda. LLevatela a tu casa. No la quiero ver más. Que te la lleves, mierda!

2011-08-22T00:17:00.002-03:00

Podría haber terminado el día bien. Es una opción. Pero por supuesto siempre hay algo que me pone del recontra orto. Hoy ninguna de las cosas que en ocasiones me ponen de mal humor pudieron afectarme. Ni los 800 clientes hincha pelotas preguntando gigantes y verdaderas pelotudeses -por ejemplo, si el talle large es más grande o más chico que el medium, si se puede pagar con tarjeta (sí, idiota, no estás en un kiosco) o, la mejor de todas, cuando me preguntan si trabajo ahí (no, no trabajo acá pero los domingos mientras todos los demás boludean y descansan a mi me gusta ponerme un uniforme y fingir que soy una empleada de Zara). Tampoco me afectó que se me haya terminado el papel del posnet cuando estaba haciendo el cierre de caja y en consecuencia tener que contar y sumar los cientos de cuponcitos que se habían acumulado durante todo el día. Tampoco me afectó mi casa hecha un verdadero caos, mi maldita estufa sin funcionar en la semana más fría del año y que mi pelo en un momento del día decida espontáneamente ser completamente inmanejable. Todo todo todo me importa un carajo. Señor, el talle large es más grande que el medium. Señor, si quiere pague con patacones, sinceramente me importa una mierda. Señor, sí, lamentablemente trabajo acá. TODO me importa un carajo.

Pero esto no. Esto me pone del recontra orto. Ir a cambiarme y que mi locker esté abierto me pone del recontra orto. Buscar plata en la billetera para tomarme un remis y darme cuenta que no tengo más mi plata me pone del recontra orto. Hacer memoria y finalmente concluir que esa plata la tenía en la billetera al llegar al laburo y que no la gasté en nada me pone del recontra orto. Deducir que las hijas de puta de mis compañeras me robaron $70 mugrosos me pone del recontra orto. Ustedes putas de mierda. Me ponen del recontra orto. La gente muerta de hambre me pone del recontra orto. Tener que terminar un día casi perfecto así me pone del recontra orto.

Catarsis.

Y para ustedes karma. Todo vuelve.

2011-08-18T09:43:00.002-03:00

Casa llena. Corazón contento. No, malísimo. Casa llena. Soledad moderada. No soy capaz de calificar positivamente. Ok. Casa menos vacía. Menos vacía. Ahí está. Casa menos vacía.

Yeah. Tengo marido ficticio. Pero no hay sexo, eh! Lo cual se parece bastante a la convivencia con mi ex novio. Pero se diferencian. Claro que se diferencian.

Esta convivencia me hace feliz.

2011-08-02T11:06:00.002-03:00

Me despierta a las 8 de la mañana. La muy desgraciada. Sabe que es mi franco pero igual me despierta. Es que le urge. No sabe aguantarse la maldita. No sabe o lo hace para joderme la vida. La miro y le digo que me deje dormir. Que me dejes dormir carajo! Pero me levanto y la saco. Con la campera arriba de mi pijama celeste con el dibujo de una vaca, despeinadísima, con el maquillaje del día anterior desparramado por toda la cara y con una mala onda bastante importante.

Paseamos, paseamos y paseamos. No entiendo nada. Pasa un perro por al lado nuestro que se llama Perrosky. El dueño le grita: Perrosky! Perrosky!. Nos miramos con Marley y nos cagamos de risa. Sí, perro. Nos estamos riendo de vos. No te podés llamar así. Otro perro con un pullover más feo que el que tiene mi perra. Se olfatean. Marley se lo monta (para no perder la costumbre). Marley! Acordate que sos hembra! Marley se acuerda de que es hembra y deja de montarlo. Es cuestión de dominio y poder, dicen. Mi perra poderosa. Se garcha a todos los perros. Se los garcha de atrás, de costado y por la cabeza. No entiende bien como funciona el asunto pero ella es feliz con su garchada. Y yo la dejo ser. Dejo que explore su sexualidad. Porque soy una madre copada.

2011-08-02T00:56:00.002-03:00

Vuelvo atrás para recordarme que todo es pasajero y no todo es tan dramático. Y aprendo a reírme de mi misma. Porque todo es pasajero y no todo es tan dramático. Atrás. Vuelvo. Y estuve ya en esta situación. Del orto la maldita. Pero tengo la solución en las manos y es tan simple aunque sea complicada que ni me permito quejarme. No me quejo carajo, no me quejo. Me hago cargo mierda! Joder! Bueh...

Así que me encamino hacia la solución definitiva. Tan llena de promesas de felicidad y alegría. Cuánta alegría! Irradio. La irradio. Aunque sea mentira. Es que ya tengo la solución de todos mis males. Que es uno. Al que le salen ramas (?). Problemáticas ellas. Y jodidísimas. Como yo. Y como mi perro. Es que entre todos formamos una bella familia.

Se viene la segunda.

2011-07-14T13:39:00.002-03:00

Me volvió el alma al cuerpo (?). Después de una semana sin calefón, éste ha vuelto a la vida por propia decisión y pude bañarme. Por media hora abajo del agua calentita. O sea, no es que estuve una semana sin bañarme. Me bañé, claro está. Pero no en mi casa. Y no es lo mismo. Tengo la sensación de que cuando me baño en mi casa quedo mucho más limpia que cuando me baño en casa ajena. Soy feliz. Hasta que se vuelva a apagar obvio.

De la emoción ya no puedo escribir más. Me voy a lavar los platos. Esto es vida!

2011-07-05T21:42:00.002-03:00

De vez en cuando hago las cosas de manera prolija. Y soy feliz con mi prolijidad. Y me creo controlada. El resto de la veces hago las cosas como me salen naturalmente. Para el orto. Y soy infeliz. Y el descontrol me enferma. Y no puedo arrancar. No puedo arrancar. No puedo arrancar. Pero arranco. Eventualmente. Ordeno mi casa y arranco. Acicalo al perro y arranco. Me pinto las uñas de color verde y arranco. Y simulo felicidad. Happiness, happiness, happiness. Ay, ay, ay. Cuánta happpiness hay en mi vida. El resto fluye solo. O con un pequeño empujoncito.

Estoy en control.

2011-07-03T11:36:00.002-03:00

Sin cambios. Todo está igual. O todo bastante distinto pero en realidad es un cambio interno y como no tengo hechos concretos para contar no tengo ganas de contar nada. Porque de qué sirve tener cambios internos sino podés hacer un cambio externo o que se vea o que los demás digan "mirá cuánto cambió". O para cerrarle la boca a todos aquellos que dijeron lo que dijeron. Aunque mis cambios no sean para los demás. Aunque cerrarle la boca a los demás sea un enorme incentivo para realizar cambios. La cosa es que no tengo nada para contar. Salvo esto.

Cuando era pequeña -de edad- aunque también de tamaño (innecesaria la aclaración y no viene al caso), pasábamos los fines de semana y algunas vacaciones en nuestra casa del country. Propiedad compartida entre mis padres y tíos y ahora que somos más grandes -de edad y de altura pero no de ancho-entre mis 2 hermanas y mis 3 primos (con sus respectivos). En ese momento la casa del country era un lugar de felicidad y entretenimiento. No estaba nublada por disputas inservibles acerca de si la novia de mi primo es una desubicada y deja la ropa ahí o si se van a construir habitaciones en suite para que vayamos todos con nuestros hijos a pasar los fines de semana. No tengo hijos. Qué hago? Llevo al perro? Invito a un amigo? No voy? Es requisito obligatorio tener hijos o puedo ir aunque no los tenga? De todas maneras no quiero ir porque hay muchos bichos.

Los mejores momentos de mi vida los pasé ahí con mis hermanas (que desde muy chicas somos increíbles amigas) y con mis papis. Una tarde calurosa de verano (esto es mentira, no tengo ni idea de si era de tarde, si hacía calor y si era verano) mientras jugábamos en el parque con mis 2 sis se aparece una tortuga de cuello largo y velocidad incomparable. Era una tortuga veloz. Tan veloz como una liebre. O tan veloz como una tortuga que anda rápido. Estaba llena de barro así que mi padre decide bañarla (quizás ya la había adoptado como mascota). Así que la mete en un balde y la lava.

Al rato nos dice que la tortuga era de agua y que debía llevarla al lago para que no se muera. Si. Esto me puso mal. Ya le había agarrado cierto cariño a la tortuga veloz y me hubiese encantado tenerla de mascota. Onda, era veloz. Una tortuga. Por definición son dos palabras que no se usan juntas. Tengo una tortuga veloz. En serio? Mentira!. En serio, mirá cómo corre.

Con el tiempo se me pasó, me olvidé, habré encontrado otro animal copado que fuera mi mascota, no lo sé. Y era feliz con lo que sabía y mis recuerdos sobre esa tarde eran recuerdos agradables, divertidos.

Hace pocos años me enteré (a unos 15 años de lo sucedido) que la tortuga no era de agua. Mi padre la había matado mientras le daba un baño y por eso la tiró al lago. Para ocultar las pruebas del delito.

No puedo creer haber llegado a la adultez todavía creyendo que esa tortuga era de agua y que vivía en el lago.

Tortuga veloz. Que en paz descanses.

2011-06-26T12:53:00.002-03:00

De mi locura sabrás vos que no es demasiado agraciada. Tampoco mi aspecto. Menos que menos mi sonrisa. Soy bastante básica en realidad aunque me tildes de jodida. Soy demasiado básica. Me doy cuenta de cuánto me conocen los demás de acuerdo a los comentarios que me dejan en el facebook. No conocés de ironías. No conocés de mis ironías. Creo que pocas veces digo las cosas cómo son en realidad. Es mi manera de hablar. Y muy poca gente lo entiende. No me considero graciosa aunque los demás se rían de lo que digo. Pero pocas veces digo chistes. Así que casi nunca entiendo de que se ríen. Solía perseguirme y creer que todos los demás se reían de mí. Ahora opto por creer que no entiendo mi humor y por eso no me causa gracia.

De mi locura sabrás vos que es bastante llevadera. Amigos míos son los que la comprenden y la aceptan. Amigos míos son los que la dejan ser y no intentan cambiarla. Si te digo que estoy fea ni en pedo busco que me digas que soy linda. Si te digo que estoy gorda es porque estoy gorda. No busco un batallón de halagos sin sustento sobre lo maravilloso de mi figura. Mi percepción sobre mi imagen personal no se modifica por la opinión de los demás. Es sólo hablar de algo. Es como si hablara del clima. Che, parece que va a llover hoy. Viste que grande que tengo el culo? No busco una respuesta. Es sólo conversación. No me halagues innecesariamente.

De mi locura sabrás vos que en general es pasajera. Aunque sea determinante. Aunque sea juiciosa. No es que mi amistad sea un trofeo. Pero si seguís por estos lados debés saber que es porque sos una persona maravillosa y fundamental en mi vida. Si no ya no estarías.

Porque de mi locura sabrás vos que es en exceso selectiva.

2011-06-25T15:24:00.002-03:00

Hola. Mi nombre es Mercedes.

No. No me molesta que me preguntes mi edad. Por qué carajo me va a molestar?

Tengo 30 años.

Tan sorprendido vas a estar? Si. Tengo 30 años. Y si....me mantengo joven. Pura genética eh. No hago nada al respecto. No uso cremitas, no me pongo botox y nunca fui a un spa. Aunque me encantaría.

Igual tengo canas.

Si. En serio te digo. Tengo canas. Quién miente sobre eso? Por qué voy a decir que tengo canas si no las tengo? No me preguntes boludeces. Si me vas a preguntar boludeces mejor no hablemos más. Tengo canas y mirá...acercate un poquito. Si me río, se me hacen arruguitas alrededor de los ojos.

No. No es por reirme mucho. Yo no me río. Soy una persona increíblemente amarga.

Vivo sola. Si. En un PH que si lo ves te morís de la envidia.

No, no la vas a ver. No fue una invitación a mi casa. Fue un comentario para que me envidies nada más.

Bueno. Es verdad. Sola sola no vivo. Tengo una perra. Se llama Marley.

No, no es nombre de varón. Claramente no lo es porque mi perra es hembra y se llama Marley. Así que es de mujer.

Mmmm. Reitero. Si el nombre lo tuviera un hombre entonces es de varón. Si el nombre lo tiene una mujer entonces es de mujer. Tan complicado tiene que ser todo? Se llama Marley carajo. Terminemos con el tema!

También tengo plantas eh. Y tienen nombre así que debería contarte sobre ellas. Una se llama Ñata y la otra Minguito IX.

Por qué IX? Porque los 8 Minguitos anteriores se me murieron.

Si si. Este se me muere en cualquier momento. Es el nombre que está maldecido pero no puedo dejar de nombrar a mis plantas así. No, Ñata no se va a morir nunca. Era de mi abuela. Se la tengo que cuidar. No la puedo dejar morir.

Mujer increíble era mi abuela. Absolutamente increíble.

2011-06-13T01:04:00.002-03:00

Es que no te das cuenta? Estoy cambiando la actitud. Decidí cambiarla. La cambio toda. Esto pasa -estas cosas espontáneas me pasan- cuando ocurre algún suceso dramático que hace, me obliga, me grita que abra los ojos.

Cuando llegué a mi casa -la cual está perfectamente limpia y ordenada y con olor a jasmín- fui a ponerme mi pijama celeste con el dibujo de una vaquita (ahora veo la ironía, que loco) y me miré al espejo. Sí. Aquel que compré hace más de un mes y que recién ahora logré que mi cuñado me cuelgue en la puerta del placard. Mirándome a distancia las cosas se ven con más claridad. Se ven como son realmente. Me miré y me bardié. Me bardeo porque me lo merezco loco. Porque estoy gorda. Tan gorda como la vaca de mi pijama. Tan gorda como lo es un gordo (?).

-Que gorda que estás, que gorda que estás, que gorda que estás.

A mi reflejo no le cayó mal lo que escuchaba. Porque sabía que lo que escuchaba eran puras verdades. Marley me mira. Me mira porque le hablo al espejo. Me mira porque puteo al reflejo. Y ella piensa la mismo: "Estás gorda". Me mira, me mira, me mira y es tan obvio que ella también piensa que estoy gorda que me dan terribles ganas de patearle la cabeza y enderezarle su ojo desviado. Pero no lo hago. Porque su ojo desviado me gusta y porque no es su culpa que yo no pueda parar de comer. Además, si algo bien le enseñé es que siempre hay que ser honestos, por más dolorosa que sea la verdad. Y mucho más con las personas que amamos.

La miro y su mirada de desaprobación y decepción se siente como un puñal en el corazón.

-Mañana empiezo la dieta.

Nos tiramos al piso de la risa. No podemos parar de reir. Reimos, reimos y reimos. Y seguimos riendo.

- Esperá perra. No nos riamos más. Esta vez es en serio. Mañana empiezo la dieta.

Mañana empiezo la dieta. Se terminaron los lamentos.

2011-06-10T16:49:00.002-03:00

Creo que soy una mala resolvedora de situaciones estresantes. Realmente lo creo. Yo no resuelvo. Me frustro, me pongo del orto, puteo y después -como no me queda otra- resuelvo o intento resolver. No me considero una mina inteligente. De hecho creo ser en extremo estúpida. Hago terribles quilombos por tonterías y vivo los problemas como dolorosas enfermedades terminales. Debería pensar que hay gente que la pasa muchísimo peor que yo, que tiene problemas reales graves y no estas boludeses cotidianas. Pero la verdad que no pienso en eso y tampoco me consuela. Porque además de ser en extremo estúpida, soy una mina absolutamente egoísta y egocéntrica.

Hablar más sobre el tema sería excesivo y redundante. Y además no tengo más ganas de escribir.

2011-05-20T21:54:00.002-03:00

Que decirte. Que me siento un poco naranja. Que me siento un poco ahogada. Que no voy ni para atrás ni para adelante. Ni a un costado, ni al otro. Que me odio. Que te odio. Que no sos amigo y no sos amiga si sólo lo sos cuando necesitás algo de mí. Yo no te necesito a vos. Nunca te necesito a vos.

Me doy cuenta que. No es tan malo ser naranja. Mucho peor es ser negro.

Me doy cuenta que es mejor no juzgar más, que es más fácil olvidar y que es divertidísima tu ignorancia. La tuya. La que juzga y no entiende. La que no entiende. La que no me entiende. Como si mis palabras no fueran palabras. Como si yo hablara y vos escucharas ladridos. Como cuando Marley me habla. Cuando yo le hablo a ella. Pero nos entendemos. Porque así es muchísimo más fácil. Y así nos queremos más.

Queramos más. Tenemos que querer más.

2011-05-20T00:19:00.000-03:00

2 meses sin fumar.

Me odio.

Y los odio a todos ustedes.

No. A ustedes no.

2011-04-26T00:00:00.002-03:00

Un mes y una semana sin fumar. Que gorda que estoy. Que gorda. Ya no tengo tantas ganas de fumar. La mayoría de las veces ni pienso en el cigarrillo. Ahora me la paso pensando en comida. Por dios, que gorda que estoy. Que horrible que estoy. Que odio.

Marley ya no tiene más ovarios. Ninguno de los 2. Me los mostró el doctor y parecían dos caramelos. Que asco. El doctor la felicitó porque no se arrancó los puntos. Yo también la felicité y le regalé caramelos de cuero vacuno y un pullover. Los caramelos de cuero vacuno se los comió. El pullover también.

Mi casa es un desastre. Mi pelo es un desastre. Mi ropa es un desastre. Casi somos amigos. O no somos enemigos. O ya no tenemos sexo y por eso nos llevamos bien.

Sería más feliz si no escuchara las idioteses que dicen los demás. Que dicen LAS demás. Hay mujeres muy taradas. No las escucho más. Voy a ser como yo quiera. Y te juro que no quiero tener hijos.

2011-03-28T22:36:00.003-03:00

Me puse a leer mi entrada de ayer y me sorprende mi dramatismo. Te lo juro. En esos estados no debería escribir. No debería ni hablar con nadie. Me sorprende lo distinta que estoy hoy a lo que estaba ayer. Hoy estoy increíblemente feliz. Y me preocupa un poco estar tan loca. Tener estados de ánimo tan cambiantes. Me importa un carajo. Siempre fui así. Creo que nunca lo voy a poder cambiar. Pero hoy estoy feliz. Porque fui trabajar. Porque estoy pintando mi casa. Porque hace 9 días que no fumo. Porque te vi. Millones y millones de motivos tengo para estar feliz. Así que hoy estoy feliz.

Cruzo los dedos para que me dure hasta mañana. Por lo menos.

2011-03-27T22:12:00.002-03:00

Recuerdo momentos así de tan gigantesca infelicidad. Los recuerdo, se que ya los viví alguna vez y se que son pasajeros. Pero mientras los transcurro los odio. Los odio, me odio, te odio. Y te re contra odio. Y me re contra odio. Tanto odio estos momentos. Y los odio más que nada porque no hay manera de revertirlos voluntariamente. Se que algún día volveré a la normalidad. A mi infelicidad moderada o felicidad restringida. Porque extraño mucho mi normalidad. A pesar de que en mi normalidad demande/añore/necesite una felicidad desmedida. Momentánea aunque sea. No soy exigente y soy bastante realista. Momentánea pero que alcance para sacarme una foto con ojos turquesa, despeinada como soy y con una sonrisa que nada tiene de fingida.

Momentánea para alternar y para saborearla más. Y para cambiar, para sorprender y para salir de la rutina.

No quería decir nada de esto. O por lo menos no era este el fin de esta conversación entre vos y yo. Entre yo y yo. Entre. Es que de haberlo sabido antes no hubiese esperado nada. No me entristece. Sólo me hace cambiar mi postura hacia vos.

2011-03-05T18:06:00.002-03:00

He mantenido conversaciones más fluidas y más coherentes con Ñata, debo admitir. Por lo menos ella no malinterpreta lo que digo y entiende que una pregunta es simplemente una pregunta y que la respuesta admite 2 únicas formas: si o no. Y no hay muchas más vueltas que darle al asunto. Yo pregunto, vos respondés. Es bastante básico y no requiere de ningún análisis exhaustivo. Pregunta-respuesta-respuesta a la respuesta (que depende de la respuesta, claro).

Jamás pido explicaciones. No me interesan. Si te explicás es porque querés y que quieras explicarte no va a hacer que a mí me empiece a interesar tu explicación. Es un bonus que vos ofrecés pero que nadie te pide.

Lo que sea. A la mierda con todo. Pero no es eso lo que me molesta. El sexo es sexo y se consigue en cualquier lado. Me molesta que se confundan mis motivos y que se tergiversen mis palabras. Mi pregunta nunca tuvo intención de reclamo ni de prohibición. Es que en tu libertad -la cual celebro y comparto- quizás hay cosas que yo no me quiero bancar. Y no me voy a bancar. Y es mejor siempre mantener las cosas en claro.

Obvio que se quien sos. Por eso te quiero tanto.

2011-02-28T05:26:00.002-03:00

Después de un fin de semana convaleciente vuelvo a trabajar. Te diría que hasta tengo ganas porque te juro que tener un fin de semana libre no sirve de nada si te lo pasás tirado en la cama. Maldita cama. La odio profundamente. Así que acá estoy. 5.30 de la mañana y ya estoy bañada, cambiada y lista para ir al laburo. Sí, decime fanática, aunque los dos sabemos muy bien que no lo soy para nada, es que realmente necesito salir de acá. Para hacer cualquier cosa, aunque sea laburar.

De todas maneras, el tiempo que pasé postrada (sí, postrada), no fue una total pérdida. Pude meditar sobre varias cosas y creo que aprendí lecciones muy valiosas que espero recordar y tener en cuenta la próxima vez que me engripe. Numeradas:

1) Si estás engripada y tu papá te da un remedio anticipándote que es bastante fuerte, no importa que tan rápido querés que se te pase la gripe, tomate sólo una pastilla. NO 4. Sólo una.

2) Si en vez de tomarte una pastilla (de esas que te dijeron que son bastantes fuertes), te tomaste 4 y a consecuencia de eso estuviste vomitando toda la noche y toda la mañana siguiente, no te tomes un café con Frutigran para comprobar si se te pasó el malestar estomacal porque es muy probable que no se te haya pasado.

3) Si a pesar de creer que el malestar estomacal todavía no se te pasó, te tomás un café con Frutigran y seguís vomitando durante todo el día y no podés comer absolutamente nada más, no se que decirte, jodete por boluda.

Así es. Me jodo por boluda.

2011-02-24T22:14:00.002-03:00

Llegada la noche, llegada la mañana. A veces siento la cabeza tan loca que me pesa. Me pesa tanto que me cuesta llevarla. La dejaría un rato en casa. Para que se relaje. Quizás haciéndose un baño de inmersión. Desconectada del mundo y de todos. Tu alegría me simpatiza pero no me contagia. Vos volvés, yo cuento los días para irme a la mierda. O a Mar del Plata.

Siento la cabeza tan loca que me creo que estoy loca. Y arrugo la frente, arqueo las cejas y debo ser horrible tan malhumorada. Debo ser espantosa.

Y lloro. Lloro, lloro y lloro como una desquiciada. Lloro por zapatos destallados y por ser lenta, terriblemente lenta. Y mi vida es un drama. Toda mi vida es un gigante drama. Y sigo llorando para no perder la costumbre. Y planeo conversaciones en mi cabeza. Sí, claro. Las practico. En compañía de mi otro yo. Mi alterno yo que es más desquiciado que mi yo constante. Constante cada vez menos constante. Y este alterno demente, que lucha día a día por ser la personalidad dominante, me dice que le diga que se meta los zapatos por el orto y me deje de romper las pelotas. Y mi yo "decente" responde que en realidad debería decirle que se meta los zapatos por el orto y me deje de romper las pelotas.

Así que concluyo. Después de relajarme un poco, secarme los mares de lágrimas que desperdicié en semejante pelotudés y de contar hasta 800 mil, que si mis dos personalidades piensan exactamente lo mismo es porque las vacaciones dejaron de ser meramente por placer sino que comienzan a ser una urgente necesidad. Por el bien de todos.

2011-02-08T23:35:00.002-03:00

Ni lo menciones. Que cuando idealizamos perdemos la objetividad. Que cuando perdemos la objetividad, todo lo vemos subjetivamente. No te engañes por la obviedad de la redundancia. Que aunque redundante es, tampoco es que sea tan obvio. Que nuestra mirada subjetiva es lo que es para adaptarse a nuestra necesidad pero poco tiene que ver con la realidad. Poco o nada. Simplemente es adaptable. Para fingir una felicidad con fin fingida. Para llorar por un desamor donde no hay amor pero que permite entretener cabezas libres de pensamientos más productivos.

Que la distancia nos ilumine o nos oscurezca. Que si tengo que elegir quisiera ser iluminada. Que si tengo que confesar diría que estoy oscurecida. Que separarnos me enamore aunque no te enamores. Para olvidar un corazón muerto y actuar un corazón vivo. Que mi tristeza no es por soledad sino por la comodidad con que la vivo. Que mi angustia no es de no-amor sino de un no-amor indefinido. Eterno. Inmortal. Definitivo.

2011-02-07T10:37:00.002-03:00

Feliz cumple Reina!!!

Te amo con locura.

2011-02-06T14:19:00.003-03:00

Después de una cena tardía decido ir a andar en bici. No hay nada mejor que un paseo nocturno. A las 3 de la mañana casi no se escuchan ruidos de autos ni el barullo de la gente. Sólo el viento soplando, el ruido de las hojas y algún que otro perro desubicado. Es como si la ciudad casi te permitiera fingir que estás en otro lado. Y yo finjo. Finjo que es marzo y estoy lejos de acá. Lejos de todo y de todos. Y tengo la mente tan blanca como la ceguera de la que me estás contando. No hago cuentas, no pienso en sillones, no planeo hijos ni reniego por hombres. Todo en blanco. De repente me dejo llevar y cierro los ojos. La brisa y el olor del aire me trasladan a noches en El Bosque donde la soledad era un sentimiento inimaginable. Qué tiene de malo la soledad? Solía pensar que era una terrible desgracia. Ya no lo pienso.

Por momentos abro los ojos. Pienso que mi torpeza y desorientación innata van a provocar que choque contra un auto. No choco contra nada pero indudablemente me es imposible andar en línea recta.

Vuelvo a casa. Contenta. Será la liberación de endorfinas? Sólo me espera Marley semi dormida entre mis almohadas. Veo rastros de lo que debe haber sido una disputa con Ñata. Pienso en retarla pero sólo la miro y le digo que vamos a hablar de eso por la mañana. Ella se ríe. Se ríe de mí la muy atrevida. Como si mis retos fueran en vano. Como si mis retos fueran inexistentes.

Me acuesto al lado de ella y le hablo. Ella se ríe de mis ocurrencias. Esta vez no de mí sino conmigo. En varias ocasiones me dijo que le parezco graciosa. "Si, cuando no soy un fastidio soy bastante graciosa". Me duermo.

2011-02-03T15:23:00.003-03:00

No lo confesé. En el momento que pasó. Quizás por vergüenza. Quizás por culpa. No lo sé. La realidad es que no lo quise confesar.

Pero es hora de que lo sepan.

Se los debo. Porque las 7 veces anteriores estuvieron pendientes de lo sucedido y ofrecieron palabras de consuelo. Es momento de decir la verdad. Ustedes se la merecen.

Minguito VIII ha muerto. Por causas naturales (si entendemos por causas naturales a la falta de agua, claro).

Ya se que todas las veces anteriores prometí regar mis plantas, hablarles, quererlas y comprarles masetas divertidas. No hace falta que me lo recuerden, lo se muy bien.

Ahora tengo una planta que se llama Ñata y que es muy feliz. La saludo todas las mañanas y en ocasiones le cuento de mi día. Decidí cambiar el nombre para romper con la tragedia. Pero la verdad que extraño tener un Minguito.

Así que si. Esta es la verdad. Minguito IX será regado diaramente, tendrá una maseta de colores y será receptor de mis más divertidas conversaciones.

Y va a ser una planta de albahaca. Minguito Albahaca. Number nine.

2011-02-03T01:36:00.000-03:00

Nunca me gustó tanto estar en el depósito.

2011-02-01T23:42:00.002-03:00

Lo mejor de mi día.

Casa limpia.

Olor a pasto recién cortado.

Tomar sol con Marley.

Muy pocos cigarrillos.

Tu llamado.

Reencuentro de amigas masita.

Tarde con 4 bellezas.

Cena en familia en mi mesa que es cómoda.

Halagos y más halagos para mi sillón.

Un dibujo dedicado a mí.

Un abrazo espontáneo.

Una obsesión olvidada.

Niceeeee.

2011-01-31T00:31:00.002-03:00

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para llenar las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.

Si no, no puede remediarse.

Fritz Perls

2011-01-29T22:20:00.003-03:00

Lo que me saca, lo que me pone del orto, lo que me exaspera, desespera, lo que me indigna, lo que me sorprende, lo que me enoja, lo que me deja sin palabras, lo que me provoca puteadas es la ESTUPIDEZ. Ajena claro. Mi estupidez me resulta simpática.

No soy de disculparme por como soy. Ni de explicarme, excusarme o aclarar el porqué de mis palabras, de mis actos o de mis reacciones. Soy así. Si necesitás una explicación obvio que te la doy pero nunca estoy pendiente de que me entiendas.

Pero cuando todo todo todo lo que uno dice o hace es malinterpretado, siento la necesidad, la inquietante y atormentadora necesidad de aclarar el motivo de mi accionar. Es horrible. Lo siento esclavizante. Lo vivo limitante. Es no poder ser como soy con determinadas personas. Y no hay peor sentimiento que sentirse censurado. Odio censurarme. Me ahoga. Me falta el aire.

Y como me gusta respirar, escribo acá. Me explico. Para que entiendas. Para que no entiendas. Para que veas que en circunstancias normales tu maldita reacción me importaría un carajo. Pero que en estas circunstancias, en donde mi libertad expresiva parece estar todo el tiempo cuestionada, tu maldita reacción -o falta de- me turba tanto que siento la obligación de aclarar, aclarar y aclarar.

Así que te aclaro.

Te quiero. Significa solo eso.

Te extraño. Significa solo eso.

No es una maldita declaración de amor.

Recuerdo cuando hacerse amigo de alguien era muchísimo más fácil.

2011-01-29T20:28:00.002-03:00

No te enamores de mí. No me ves? Me pinto las uñas de verde y rara vez estoy peinada. Engordo un kilo por día y repito la misma ropa tres veces por semana.

No te enamores de mí. Podés ver? Que soy zarpada en celosa y terriblemente malhumorada. Que duermo abrazada a mi perro y mantengo largas conversaciones con mi planta.

Ni te enamores de mí. Que jamás te voy a llevar el desayuno a la cama. Que no recuerdo aniversarios, que nunca se cuándo me viene y que todo todo todo me da paja.

No te enamores de mí. Lo prometés? Que cuando me río, me río a carcajadas. Que podría tenerte días enteros en la cama. Que te haría. Lo que te haría. Que te daría. Y te daría.

Uffff. Ni te enamores de mí.

2011-01-24T19:50:00.004-03:00

Tampoco es que haya algo para contar. La verdad que dejó de importarme. Eso es lo bueno (o lo malo) de mis estados de ánimo. Son completamente cambiantes e imposibles de predecir. Hoy pienso algo pero mañana tranquilamente puedo pensar todo lo contrario. Es que a veces me detengo a pensar. A veces me hacen pensar. Y pienso. Y me doy cuenta de cosas. Me doy cuenta que quizás confundo amor con aburrimiento. Me doy cuenta que necesito estar enamorada porque adoro estar enamorada aunque realmente no lo esté. Me doy cuenta que añoro caricias con sentimiento, palabras dulces y algún que otro Te quiero. Que extraño que me halaguen, que me digan que soy linda, que tengo lindo cuerpo, que doy buenos besos y que tengo suave la piel. Quiero eso. Lo necesito. Pero no lo tengo. Él no lo dice. Él no lo siente. Por eso es imposible estar enamorada de él.

Podría estarlo. En distintas circunstancias. Pero el amor si no es de a 2 es imposible de mantener.

Por eso te digo.

Que no es sólo sexo pero tampoco es amor. Que adoro tu compañía porque no es abusiva ni invasiva. Que te quiero pero no te necesito. Que no sos mi media naranja porque no me falta una mitad y no hay una mitad tuya que quisiera descartar. Menos para complementarnos. Porque no somos complementos de alguien más. Porque me gusto entera. Porque me gustás entero.

Por eso te digo. Sawabona. Y sólo eso.

2011-01-17T15:38:00.004-03:00

Oops. You are right, I was wrong. Oh Oh soooo wrong.

Olvidate de mis últimas entradas. Cambié de opinión sobre todo.

Te lo cuento la semana que viene.

2011-01-16T22:31:00.002-03:00

Si lloro con la propaganda de Jumbo. Si sigo llorando con perros abandonados. Si la persigo para abrazarla porque no imagino mi vida sin ella. Si a veces extraño a un gaucho. Si me pongo celosa por idioteces que no tienen sentido ni en mi cabeza. Si no puedo olvidar ni perdonar. Si no confío en vos. Si me mentís porque pensás que no me banco la verdad. Si fumo más desde que decidí dejar de fumar. Si tengo hambre cada 2 horas. Si estoy más sensible que de costumbre. Si la mitad del tiempo me caés mal. Si quiero volver a vivir con mi mamá. Si quiero un compañero de casa. Si cojo muy poco. Si no tengo amigos en el trabajo. Si no me alcanza lo que me das. Si me aburro de lo poco que me das. Si tengo que explicarme cada 5 minutos. Si no puedo dejar de gastar plata. Si la plata no me alcanza para nada. Si me enamoré de un sillón. Si todo el tiempo necesito gente cerca mío.

Si no me quejara tanto.

2011-01-14T20:04:00.002-03:00

Como tengo mucho tiempo libre pienso demasiado. Demasiado pienso, ay ay ay, cuánto pienso. Así que había tomado la decisión de dejar de fumar. Había tomado la decisión de verdad y de verdad te digo que la mantengo. Voy a dejar de fumar en un futuro no muy lejano. Más allá de que hoy lo primero que hice cuando me desperté fue prenderme un cigarrillo. Más allá que haya sido también lo segundo y lo tercero que hice. Más allá de haber ido al kiosco y comprarme 2 paquetes de cigarrillos y de estar fumando al mismo tiempo que escribo esto. Dejaré de fumar. Claro que sí. Confío en mi palabra.

Todo a raíz de esto. El otro día miraba una peli y bla bla bla, la mina se moría. Yo pensé que si me muero Marley se quedaría sola en este mundo. Pensé que mucha gente sufriría si me muero. Y digo...para qué tentar a la muerte? Mejor llevar una vida prolija, no? Ok. Ese pensamiento me duró lo que duró la película. Al otro día me compré un nuevo paquete de puchos y volví a mi rutina viciosa y tan tannn placentera. Ahhhh, que lindo es fumar. Pero no. No quiero eso. Mi mente está completamente decidida. Mi cuerpo es un maldito traicionero.

Maldito traicionero

2011-01-13T19:33:00.006-03:00

Ahora me doy cuenta que China Marley es una malcriada sólo por mi culpa. Si. Yo soy la culpable de su malcriadez (?), su hinchapelotes (??) y de su afán por destruirme absolutamente todo lo que encuentra en su camino. Recién ahora me desayuno que la perra es super independiente, que no tiene problema con estar adentro o estar afuera y encimaaaa (!!!!) cuando vuelvo a casa no me hace ningún planteo de ningún tipo.

Así que hoy por primera vez en su corta vida la dejé en el patio. Me fui de casa unas 7 horas y la dejé sola, indefensa, desamparada. En el patio. Igual me aseguré que no le faltara nada. Le dejé su cucha con colchoncito adentro, otro colchón en la sombra, 2 platos de agua y 1 plato de comida, 8 juguetes y le enterré uno de sus caramelos para que se sorprendiera cuando fuera a destruirme las plantas.

No lloró cuando me fui. Yo sí. Y estuve todo el día terriblemente preocupada por ella. No me saludó exageradamente cuando regresé. Yo todavía la estoy persiguiendo para abrazarla.

Ok. La conclusión es casi obvia. Yo soy la malcriada y la hincha pelotas. Ella...ella es sólo un perro.

Sos grosa, mi chinita, sabelo. SOS MUY GROSA!!

2011-01-12T23:45:00.001-03:00

Es que yo importo. Pero como persona.

Como odio que me intenten vender boludeses.

2011-01-11T23:13:00.002-03:00

Las cosas claras para que no haya problemas. Y después no resentirnos por creer que él quería lo mismo. La noche hot es re hot pero debo confesar que me incomodan los saludos. Me encuentro con él y pienso en cómo se supone que debo saludarlo. Si debería darle un beso en el cachete, un pico, chapármelo a full, manosearlo, darle un apretón de manos. No me decido. Así que pongo la cara media de costado pero no del todo para que él tome la decisión de si el beso debe ser en el cachete o en la boca. Tristemente él siempre elije el cachete. Está bien. No me voy a quejar. Yo soy la cobarde que le deja la decisión a él. Pero la verdad que si después vas a estar 3 horas garch...(ok, no lo voy a decir, mi mamá lee este blog), el saludo debería ser con un beso en la boca. Mínimo. Con un poco de lengua para demostrar entusiasmo. Con el beso de despedida medio que estamos un poco, casi de acuerdo. Y estamos de acuerdo porque yo le dije que me tenía que dar un beso en la boca. Así que me da un pico. Un pico frío, seco, corto. Un pico "te doy un pico porque vos me dijiste que te lo tenía que dar". Pero bue, pico al fin.

Las cosas claras para que no haya problemas. Yo le digo que estoy enamorada de él y él me dice que no está enamorado de mí. Y estoy bien con eso. Lo puedo controlar. Porque entiendo el tipo de relación. Porque él fue lo suficientemente honesto conmigo como para evitar que yo flashee cualquier cosa. Así que no flasheo nada. Pero igual estoy enamorada de él. No es un casi enamoramiento. No es un pseudo enamoramiento. No es un "porque él no me da bola" enamoramiento. Estoy profunda y patéticamente enamorada de él. Igual, la verdad, medio que es divertido tener un amor imposible. Me siento motivada.

2011-01-10T00:44:00.002-03:00

Es que el tiempo no alcanza para hacer todo. Entonces todo hay que hacerlo al mismo tiempo. Igual no es a propósito. Dio la casualidad que estoy haciendo todo simultáneamente pero sin planearlo. Porque soy así de espontánea. Así que tengo las dos teles prendidas (o debo decir una tele de mierda y un bello y enorme LCD), escucho canciones deprimentes en la notebook para acompañar mi triste estado de ánimo y al mismo tiempo chateo vía msn con mi enamorado del momento, al cual debería dejar de decirle mi enamorado porque se va a terminar enojando y decidir privarme de todos esos maravillosos favores sexuales que ocasionalmente me ofrece de tan buen agrado.

Igual no me preocupo. Creo que con el tiempo ha logrado entender mi cabeza y no se toma tan en serio nada de lo que digo ni de lo que escribo. Además de haber sido testigo de mis efímeros estados de ánimo y mis fluctuantes cambios de opinión. Debe ser difícil soportarme. A veces pienso.

De todas maneras, el tiempo me sobra y podría tranquilamente estar haciendo una cosa a la vez.

Anyway...si en los próximos 5 días mato a 10 cucarachas más, voy a obtener el título de fumigadora. Estoy muy emocionada. Creo que me lo merezco.

2011-01-08T16:41:00.002-03:00

Y vos cómo andás? Tu vida bien?, tus cosas bien? Algo nuevo para contar? Algún cambio interesante en tu vida o seguís siendo un hijo de puta y un loco de mierda?

Ah, si? Bueno, bien bien. Es importante ser constante. Me alegra que hayas logrado no cambiar en nada.

Bueno gordis, un gusto verte y en serio gracias por seguir acordándote de mi y venir a cagarme la vida. En serio, me encanta que me maltraten un rato y me rompan las pelotas. Si en uno de estos días vuelvo a ser feliz, te pego un tubazo así venís a fastidiarme la felicidad, dale? Que vos sos experto en eso.

2011-01-07T21:44:00.002-03:00

A mí los chicos no dejan de sorprenderme. En realidad, mis sobrinas. La verdad que nunca, en mi vida adulta (malísimo como suena eso), tuve un contacto cercano con ningún niño. Hasta el momento que llegó a nuestras vidas una reina con ojos del tiempo que logró -y logra cada vez que la veo- sorprenderme, conmoverme y hacerme morir de risa de un segundo a otro. Más adelante, a little princess de cachetes seductores, mirada seria y sonrisa picarona me recordó lo fantástico que son los niños, lo increíble de su capacidad aprehensiva y su facilidad de amar incondicionalmente.

Mal para nosotros, y para ellas en un futuro también, que estamos moldeados/limitados/condicionados por la sociedad y/o cultura en la que estamos insertos. Y de un día para otro aprendemos a ser deshonestos, a decir mentiras, a sentir vergüenza. Se nos inculca que hay cosas que hay que callar, que es mejor disimular la verdad para no hacer sentir mal al otro -o para no quedar mal con el otro- y que tenemos el derecho de ser condicionales con la persona que nos ama.

A mí nada de esto me importa. A ella nada de esto le importa. Porque adoro la libertad. Adoro ser libre en mis acciones y en mis palabras. Como lo es ella. Como deberíamos ser todos.

Tengo una reina con ojos del tiempo que me recuerda que ya usé muchas veces un mismo vestido, que me dice que me planche el pelo, que me dice que no le gustan mis ojos pintados de negro.

Tengo una reina con ojos del tiempo que halaga mi ropa, que me dice que me ama y que da besos y abrazos sinceros cada vez que tiene ganas.

Este post es para vos, mi reina, porque te amo con todo el alma. Y porque celebro tu autenticidad.

Ojalá nunca la pierdas.

2011-01-06T13:05:00.003-03:00

Es verdad que cada vez que comienza el mes y busco lograr un mínimo de ahorro me prometo a mí misma no tomarme taxis al menos que sea absolutamente necesario. Es verdad también que nunca cumplo esa promesa. Siempre tengo una excusa para tomarme taxis: que hace mucho calor, que llueve, que hace frío, que llego tarde, que no se como ir, que no tengo monedas para el bondy.

Igual no es eso lo que te quiero decir. Es problema mío cuántos taxis me tomo, ok? Es que me di cuenta que cada vez que me bajo del taxi le digo al tachero: "Chau! Hasta luego". Y la verdad es que no lo voy a ver luego; de hecho, lo más probable es que no vuelva a ver a ese tachero nunca más en la vida. Así que decidí que desde ahora en más voy a saludarlos diciendo "Chau! Hasta nunca!". Para no crear falsas esperanzas.

2011-01-03T22:56:00.002-03:00

Noto que mis últimas entradas son destinadas/referidas/dedicadas a él. A un él que tiene cero onda conmigo, debo decir. Pero ahora te digo y te repito. Te digo y te repito que las cosas surgen naturalmente. Y si no surgen es que no deberían surgir. Que sean lo que tienen que ser. Que no sean lo forzado. Que no sean lo planeado. Que es más divertido así. Y si no es, otro él será él quizás un poco más interesado. Y más interesado es mejor. Me aburre que me ignoren.

2011-01-03T00:08:00.002-03:00

Idiota yo. Bien por mí. No me gusta perder tiempo así que ya empiezo a hacer idioteces. Dejá de leerme que me censurás. Que idiota soy. Que idiota soy. Cómo no me doy cuenta de las cosas? De repente la veo y me cae la ficha de todo. Soy tan tarada. Soy tan confiada. Me creo que los demás van a ser conmigo como yo soy con ellos. Me creo una amistad donde no la hay. Me creo un mínimo de relación donde no la hay y donde no la va a haber nunca. E imagino que él va a ser tan honesto y tan abierto conmigo como yo lo sería con él (si yo hiciera las cosas que él hace). Por el simple hecho de que somos amigos (amistad que sólo existe en mi cabeza). No puedo dejar de repetirlo. Que idiota soy. Que confiada al pedo soy.

Que bronca que tengooooo.

Quiero extirparme toda esta mierda de mi maldita cabeza.

2010-12-31T17:44:00.002-03:00

Es que soy media masoca. Por eso. Es la última cagada del año. El año que viene va a estar libre de idioteses. Por lo menos de las ya cometidas. Quiero darme la oportunidad de cometer idioteses nuevas. Para variar un poco nomás.

2010-12-29T21:23:00.002-03:00

Si hay algo que me pone del orto -si, ya se, todo me pone del orto- pero si hay algo que realmente me pone del orto malllll, es la gente que come en el colectivo. Me pone de muy mal humor estar viajando con alguien masticándome al lado. Obvio que hay una jerarquía de alimentos consumibles (o no) en el colectivo que va desde lo aceptable hasta lo absolutamente inaceptable y, además, completamente innecesario.

Que te comas un alfajor o unas galles está bien. Se acepta. Te dio hambre en el camino, paraste en un kiosco, justo vino el bondy...se entiende.

Que comas una fruta o un yogur no sólo que es inaceptable sino que también es una elección bastante estúpida. A ver... si te dio hambre por lo menos comé algo que te llene y si no querés algo que te llene, no te comas una fruta, comete un alfajor. La elección de la fruta/yogur, a mi entender, no tiene ningún sentido. Uno debería valerse de esos alimentos únicamente si no hay ningún otro alimento disponible y si no existe ningún tipo de expectativa de poder encontrar alguna otra cosa comestible cuando se llegue a destino.

Por último, y absolutamente inaceptable, es que te comas una hamburguesa o, peor aún, que saques el taper de la cartera y te pongas a comer las sobras del día anterior. Es algo que no entiendo. Cuánto dura tu viaje en colectivo? 12 putas horas??!!!

Anyway...todo esto para contarte que hoy viajé en el colectivo con una mina al lado mío comiendo un durazno o damasco (nunca supe cual es cual). Y lo comía como si fuera la última comida de su vida y se le chorreaba el jugo por todos lados y, honestamente, tuve que controlar con todas mis fuerzas las ganas de golpearla.

Esa fue mi buena acción del día. No pegarle a esa muchacha. Asquerosa.

2010-12-27T21:12:00.002-03:00

Volviendo a casa en taxi pasé por un salón de fiestas super lindo cuyo nombre era Abril. Pensé que si alguna vez me caso (Ay, que Dios me escuche) iba a hacer mi fiesta de casamiento ahí. Todo es perfecto, salvo el detalle de la ausencia del marido, claro. El aspecto del lugar, el nombre, la cercanía de mi casa....todo perfecto. Después me puse a pensar en las obvias explicaciones que iba a tener que dar si festejaba mi fiesta de casamiento en un lugar cuyo nombre también es el nombre de un mes:

- Festejo mi casamiento en Abril.

- ¡¿Cómo en abril?!!! Si te casás en noviembre!!

Dado que estoy en contra de dar explicaciones estúpidas y que, sinceramente, me daría mucha fiaca, decidí que no voy a festejar mi casamiento en Abril. Ni en el salón ni en el mes.

2010-12-26T11:49:00.002-03:00

Estoy en un estado de confusión. Pero confusión placentera. No una confusión desesperante. Lo cual es un estado de ánimo nuevo para mí porque en general todo me inquieta, todo me pone del orto. No necesito resolverlo ya. Ni pedir explicaciones, ni preguntar al otro qué es lo que siente para resolverme a mi misma. No. Puedo vivir así. Sin saber nada. O sabiendo...porque lo obvio es obvio y no hay necesidad de indagar. Quizás por eso mi confusión placentera. Porque se que no importa cuántas veces pregunte, la respuesta siempre va a ser negativa. Así que lo vivo como una negatividad permanente e inmodificable. Una negatividad definitiva. Lo cual está bueno porque si ya se que la respuesta va a ser siempre que no, entonces no tengo que esforzarme demasiado y puedo ser como soy -jodida cuando soy jodida y no jodida cuando no.

Aunque palabras sabias una vez me dijo mi padre: No hay nada que sea definitivo. Y si alguien sabe de palabras sabias, ese es mi padre. Así que me quedo con el pequeño porcentaje positivo e intentaré atenuar mi jodidez. Por lo menos hasta que el No se convierta en un tal vez.

2010-12-18T12:12:00.001-03:00

Hoy estoy espléndida. Vos me entendés.

2010-12-16T10:42:00.003-03:00

Ayer un par de contactos del feisbuc usaron la aplicación en donde le pedís frases a la Tana (Valeria Bertuccelli-Un novio para mi mujer). Y de repente me acordé cuando vi esa peli con uno de mis ex (no recuerdo cual; todos mis ex están reprimidos en esa parte del cerebro donde reprimo las cosas estúpidas y avergonzantes que hago). Y me acuerdo que apenas la terminamos de ver, el flaco me dijo: "Boluda, sos la Tana". Yo por supuesto me recontra calenté. Porque a pesar de saber como soy, siempre intento venderme como una persona optimista, copada y divertida. Y la gente compra. Porque es atractivo ser así. Pero después, cuando ya llegan a conocerme en profundidad y ya llegan a quererme se dan cuenta que los estafé, que no soy nada de eso. Y algunos piensan que soy una maldita jodida y otros, mis queridos amigos, piensan que soy una maldita jodida pero me adoran por eso. Así que, debo admitir, soy la Tana. Soy quejosa, pesimista y zarpada en irónica. Soy así. Si no encontrás el parecido, mirá esto.

Abajo el optimismo. Viva la queja!

2010-12-15T21:49:00.002-03:00

Un bajón sería ser Papá Noel en navidad. Lo miro, lo miro y lo miro y me digo a mi misma: Qué quemado debe estar Papá Noel. Y deseo mucho que le estén pagando bien. Yo creo que se lo merece.

Me vas a encontrar distinta. Más linda, más fresca, más relajada.

No me vas a ver más malhumorada, preocupada o a las puteadas.

Estoy haciendo las cosas mal. Definitivamente.

2010-12-14T19:58:00.002-03:00

Más enojo tendría. Pero como me pongo a analizar la fuente de mi enojo y me doy cuenta que la fuente de mi enojo es una terrible boludez, decido que aunque pudiera tener más enojo no quiero tener más enojo porque podría guardarlo para alguna ocasión que sea verdaderamente merecedora de que yo esté super enojada.

Así que ni en pedo que estoy enojada. NI EN PEDO. Está todo reeeee bien. Aunque él se ponga celoso de un maldito gato que ni siquiera es su gato pero que claramante quisiera que lo fuera. Aunque lo defienda como si fueran re super mejores amigos. Pero si yo me mando mensajes con chongos adelante de él le importa un carajo. Le importa un carajo!! Ni siquiera le da para fingir celos. Para hacerme un poco feliz. Por un ratito. Ni siquiera puede actuar estar celoso o molesto.

Qué? No, nada que ver. No estoy confundida. No soy de esas minas que por un garche flashean un noviazgo. No soy de enamorarme. No soy de necesitar. No soy de depender. Se muy bien donde estoy y hasta donde puedo llegar. Se muy bien como soy y que mis pseudos enamoramientos duran 10 gloriosos y escasos minutos. Nunca busco nada. Nunca espero nada. Nada de nada.

Pero. Pero. LRPMQLRMP!!!! Menos mal que supe analizar mi enojo y no estar para nada enojada. Menos mal. No estoy enojada. PARA NADA.

2010-12-10T20:40:00.000-03:00

Estoy convencida de que puedo atravesar paredes. Pero sólo si no lo intento.

2010-12-10T13:27:00.003-03:00

Reite de mi. Burlate. Decime que te gusta como escribo. No te creo. Es un complot de todos ustedes en contra mía. Para reírse de mi más tarde. Los conozco. Quieren hacerme creer algo que no es. Pero yo soy viva, muy viva, y no voy a caer en sus jugarretas mentales.

Cosas de las que se hablan. Al pasar. Cosas que decimos. Que digo. Me seguís diciendo que las escriba. Me seguís diciendo que soy graciosa. Te reís de mi? TE REÍS DE MI? Pero no conmigo. O conmigo? No importa. Me voy a comprar una libreta y un bolígrafo para llevar en la cartera. El bolígrafo quizás sea rosa. O quizás tenga un muñequito en la punta que se mueva cuando escribís. Y una libreta floreada de hojas rayadas porque soy incapaz de escribir derecho si las hojas son lisas. O quizás deberían ser lisas para que las ideas no estén tan ordenadas. Me gusta el desorden. Lo disfruto. En todos lados menos en mi casa. Y así tendría una libreta en la cartera para cada vez que se me ocurra algo ingenioso. Y cada vez que se me ocurra algo ingenioso lo escribiría en mi libreta floreada de hojas lisas para el desorden. Porque la verdad que tengo un montón de ideas ingeniosas que son tan pero tan ingeniosas que ni da para olvidarlas.

Entonces te digo. Que motivos de ruptura tengo de sobra, pero la falta de humor encabeza la lista por mucho. Esto es motivo de ruptura: cuando estás con alguien mirando tele y la persona que tenés al lado se ríe de una propagando que es super estúpida. Eso es definitivamente motivo de ruptura. No puedo estar con alguien que se ríe de chistes malos. No puedo.

2010-12-06T21:42:00.003-03:00

Hace un par de semanas iba caminando por la calle y un señor me paró y me dio un papelito que decía si tengo a Jesús en mi corazón y si voy a ir al cielo o al infierno. De verdad decía eso tan feo. Medio que me asusté y creí que era una señal. Como que me estaba por morir. Así que por las dudas crucé la calle con cuidado y no tiré el papelito para no provocar, viste? Quizás había una pelea por mi alma entre Dios y el diablo y si tiraba el papelito me iba directo al infierno. Bueno, no me fui al infierno pero me quedé preocupada.

Al otro día me estaba secando el pelo y el secador explotó en mi mano. Mucho mucho humo. Olor a quemado (mi pelo?...naaa...el secador). Y después mi cuña me dice que me podría haber muerto. Entendés? Esa semana casi muero 2 veces.

Y durante dos semanas me olvidé de eso. Hasta hoy que me acordé. Hasta hoy. Que me acordé. Y justo cuando me acordé, le cobro a un flaco en el laburo. Y el total de la cuenta era $666. Te lo juro. Era 666!!!!

Tengo miedo. Ay ay ay.

2010-12-06T00:01:00.002-03:00

Loca mi. Loco tu. Decime otra vez que estoy gorda y vas a ver como mi gorda mano te rompe tu maldita cara. Date cuenta. Hoy y hasta el miércoles estoy con un humor especial. Y date cuenta. Tu boca atrevida no me hace ninguna gracia. Que si estoy gorda ya me enteré porque tengo espejos en mi casa. Que cosas interesantes de que hablar hay...mucho más interesantes que el tamaño de mi culo. Loca yo. Si. Loca yo. Por todavía no haberte cagado a trompadas.

Igual nada. No me afecta lo que digan los demás. Que mañana empiece la dieta es una mera coincidencia.

2010-11-29T13:02:00.002-03:00

Café con Frutigran. Después de meses me doy cuenta que se dice FrutigraN y no FrutigraM. Me molesta la ausencia de la M.

Gente que se lamenta en el facebook. Se aceptan quejas graciosas o simpáticas. Que llores por tu novio en el facebook es patético.

Gente que no sabe usar comas o acentos.

Pensar que hasta mañana voy a tener que comer sólo Frutigran con M ausente me pone de mal humor. Pero no tengo nada más para comer.

Haber planeado tomar sol y no tomar sol porque no me compré la mesa nueva para el patio. Y no tener reposeras.

Mi perra es tan atrevida que hasta se come las sillas adelante mío. Un día de estos me mata mientras duermo.

Dejar de fumar por no tener más cigarrillos. Volver a fumar al pasar por un kiosco.

Fumigué a todas las cucarachas. Ahora tengo arañas y bichos bolita. Mi hermana piensa que son simpáticos. Obvio que son simpáticos. Quién no se quiere hacer bolita de vez en cuando? Pero no está bueno que estén adentro de la casa.

Que me encante un flaco que no vive acá. Obvio. Por qué me va a gustar alguien que no sea complicado?

No poder poner la letra de otro color en mis entradas del blog. Si pudiera quizás pondría entradas con colores navideños.

Querer armar mi arbolito porque es rosa. Y poner luces de colores en las ventanas.

Hacerme un tatuaje con tus iniciales para tenerte más cerca.

Es que te digo la verdad, no te puedo engañar. Mi cara es demasiado expresiva. Necesito más emoción. No quiero sentir la cabeza loca. Es que pienso demasiado. Es que no concluyo nada. Es que siempre estoy en el mismo lugar.

2010-11-27T12:26:00.002-03:00

Si vas a pasear al parque con tu perro y en el parque hay un tipo corriendo a los gritos y en bolas con un patrullero atrás persiguiéndolo, seguro segurísimo que tu perro se pone a cagar al lado del tipo.

Si tu perro se pone a cagar al lado de un tipo en bolas que está siendo perseguido por un patrullero, seguro segurísimo que vos estás esperando atrás con la bolsita porque te gusta mantener el parque limpio.

No? No es seguro segurísimo? No...esas cosas sólo las hacemos nosotras.

2010-11-27T12:16:00.002-03:00

En cuando de vez, me mando alguna idiotez de la que me arrepiento terriblemente. Y que en mi cabeza repito una y otra vez. Y de la cual no puedo evitar desear arrepentirme de nuevo. Es que en la transgresión está lo bueno. Es que, en cuando de vez, soy una terrible idiota.

2010-11-24T11:47:00.002-03:00

Después de tanto tiempo pienso que no pienso en eso desde hace mucho tiempo. Ni en mis momentos de soledad. En los que creo de soledad. En los que lloro con canciones cursis, películas de amor y viejos en la plaza agarrados de la mano. En los me creo odiosa, aburrida y solitaria.

Ya ni te pienso. Ya no te siento. No necesito de vos aún cuando desesperadamente necesito de alguien. Porque puedo reprimir la experiencia, pero nunca olvidar el sentimiento.

Te regalo una canción para que te olvides de mí porque una vez me regalaste una estúpida canción para que te piense. Te regalo una canción para que seas mejor porque no conozco de venganzas ni rencores.

Tengo marcas en la piel que te recuerdan, tengo mejores reflejos de los que jamás podría tener, tengo el corazón muerto para gente como vos. Y la certeza de que puedo ser siempre como yo quiera. Y la vergüenza de haber dejado de ser. Es que me sangra el dedo, me duele la cara y tengo el labio partido. Es que es doloroso ser yo.

Haceme acordar de esto si me da miedo confesar que una vez permití que alguien me reprimiera. Haceme acordar de él si alguna vez me ves enamorada de alguien que no me deja ser.

No me hagas acordar. Es difícil de olvidar. Express yourself. Don´t repress yourself.

2010-11-23T13:21:00.002-03:00

Te regalo una canción para que te olvides de mí. Es que a veces soy fugaz y pasajera. Lo entendés? No me gustan los abrazos en la cama y me saca que me abran la puerta.

Te regalo una canción para que pienses en mí. Porque lográs que me gire la cabeza.

Y ocasionalmente quisiera amanecerte. Y de vez en cuando me gusta trasnocharte.

Keep doing that. Keep doing.

Que tu lengua no conoce de malos ratos.

2010-11-23T11:06:00.002-03:00

Parece ser que hoy es el día del lector anónimo. Me lo dijo Lollipop desde su blog y a ella se lo dijeron Capitán Intriga, Lake y José. Y yo me copio porque me pareció divertido. Así que a todos los que leen mi blog calladitos calladitos sin omitir opinión, les deseo un muy feliz día!

Pero la verdad es ésta. Si leés mi blog, si te gusta, si volvés para leer más...no entiendo porque no dejás un comentario. Ok...está en vos. No te voy a obligar. Pero sabé que me molesta. Feliz día anónimos!!!!

2010-11-16T00:13:00.002-03:00

Cada vez que me miro al espejo tengo 10 canas más.

Creo que engordo sólo por mirar la comida o pensar en comer.

O vuelvo a la psicóloga o empiezo algún deporte.

O no vuelvo a la psicóloga y no hago ningún deporte.

Einyel sigue diciendo que no es mi amigo y me molesta mucho pero no me va a importar más. Desde ahora...YA!

Cada vez que llego a casa tengo algo destruido, mordido o meado. La reto pero poquito porque es muy linda.

Si tuviera 3 deseos pediría que nunca más aparezca una cucaracha en mi casa, tener un velero y ser invisible. No, mejor poder volar. No no, mejor poder escuchar los pensamientos de los demás. Carajo...necesito más deseos.

Quiero tener un novio que tenga auto porque a veces me da fiaca tomarme el colectivo.

Me voy a comprar un metegol porque me sobra espacio y no se me ocurre que otra cosa poner.

Creo que estoy entrando en crisis. En serio.

2010-11-03T12:00:00.003-03:00

Digo. Para anticiparme. Y para que nadie se olvide de ir comprando regalos. Si ahora tengo 29 años, el 19 de noviembre seguro voy a tener 30. Y los 30 ya son otro tema. Eso es lo que dice mi peluquero. No voy a hacer una lista de lo que tengo que cambiar porque me creo perfecta. Y unas entradas atrás ya les conté de toda mi gigante felicidad. Así que, para qué hacer cambios? Aunque algunas cosas cambiaría. Pequeñeses. Limpiaría más seguido arriba de la heladera, saludaría a los vecinos, le pondría más límites a mi perra....sí...definitivamente esos son mis futuros proyectos de treintañera.

Y cosas más. Variadas. Como que la idea de tener un hijo es bastante egoísta y estúpida. Yo quiero un hogar para mis hijos como el que me dieron mis papis. Quiero una infancia para ellos como yo la tuve con mis divinas hermanas. Quiero que sepan, como yo, que aunque el mundo se desmorone hay un lugar, único, al que siempre van a poder volver.

Y cosas menos. Muchas.

Tengo un amor por minuto y un desamor por hora. Y excusas, que no las pido, pero que igual me dan. Como si necesitara de excusas para entender negativas. Como si la excusa me sirviera de consuelo. Como si necesitara un consuelo para aceptar la negativa. Es que parece ser que estoy locamente enamorada y yo ni siquiera me enteré. Es que soy colgada, por eso. Soy colgada y además fumo.

Marley

2010-10-28T19:07:00.002-03:00

2010-10-28T18:22:00.003-03:00

2010-10-28T10:36:00.003-03:00

Sí. Estoy peleada con ella. Y ella definitivamente está enojada conmigo. Se que en parte tiene razón pero no puedo evitar mi enojo.

Llego a mi casa después de un largo día de trabajo. Media dormida porque el viaje en colectivo me pone pachorrita. Subo las escaleras de la entrada de mi casa. Telgopor por todos lados. Mi primer pensamiento, no demasiado inteligente debo admitir, "el hijo de puta del techista me cobró $3500 para ponerme la membrana en el techo y en vez de eso me puso telgopor". No, eso no puede ser. Segundo pensamiento, quizás más estúpido que el anterior, "alguien forzó la entrada de mi casa y se metió para hacer manualidades". Ok. Es que estoy media dormida. Intentá pensar un poco querida.

Ya que soy incapaz de pensar y sacar conclusiones medianamente inteligentes, decido entrar. Empujo la puerta pero algo la traba. Empujo con más fuerza. Entro. Más telgopor. Mucho más telgopor. La hdp de mi perra mordió uno de mis fiacas, lo destruyó y, para joderme bien la vida, sacó todo el relleno y lo desparramó por toda la maldita casa.

Pero eso no es todo. Claro que no. Ella cuando se las manda, se las manda con ganas. En esta última semana además de destruir el fiaca y redecorar la casa con el relleno, Marley se comió el cable de la línea del teléfono, se comió el cable de cablevisión que tenía en el living, se comió la esquina de una de mis sillas (si, las nuevas. Si las que me salieron 400p), se comió algunos de mis juegos de la play y meó en la alfombra unas 15 veces.

Creo que dije todo.

2010-10-24T22:39:00.002-03:00

Me pasa que cada vez que veo una vieja chiquita en la calle me dan ganas de abrazarla. Si. Abrazarla. Abrazarla y contarle que yo tenía una abuela vieja y chiquita a la que no le di suficientes abrazos. Y entre abrazos quisiera preguntarle si a sus amigas ella también les dice "las chicas", si a sus nietas las llama "ñatas" y si cocina para su familia almuerzos todos los domingos y riquísimas cenas todas las navidades. Y me dan ganas de preguntarle si ella también al Quatro le dice Cuantró, si da besos que dejan marcas rojas en los cachetes que son imposibles de sacar y si sabe bailar folklore.

Pero no. No abrazo a viejas chiquitas en la calle. Ya que serían abrazos vacíos porque no tendrían ni su olor ni su piel. Y no pregunto nada. Porque serían respuestas frías, sin ningún significado.

Tengo nostalgia de vos que algún día será reminiscencia. Tengo pensamientos para vos todos los días de mi vida. Y lágrimas. Muchas lágrimas. Que todavía son de tristeza.

Que lindo florero Abue. Gracias.

2010-10-21T10:08:00.002-03:00

Estoy tan feliz que me da fiaca quejarme. Aunque tengo tantos motivos para quejarme y la queja es tan tan fácil que podría quejarme nomás. Pero estoy tan feliz que me da fiaca quejarme. Mi esencia es quejosa. Me da fiaca mi esencia. Debo concluir. Sabelo que soy feliz. Aunque llore mientras escucho Maná. Aunque llore por perros de ojos tristes que no puedo adoptar. Maldita gente que hace que los perros tengan ojos tristes. Mi perra tiene ojos de loca, pero siempre contentos, te lo aseguro. Me doy cuenta porque mueve el rabito a una velocidad casi imperceptible a la mirada. Mi can es feliz. Porque come Eukanuba. Y porque se la garchan en la plaza. Debe ser por eso.

Mi felicidad es una suma, como para todos. Y mis quejas casi ni restan. No me interesan mis quejas. Hoy no me quejo porque es mi franco. Y porque es mi franco tampoco me voy a bañar. Mi felicidad es definitivamente una suma. Quisiera enumerar. No voy a enumerar. Son demasiadas cosas.

2010-10-19T20:28:00.003-03:00

Tengo una nueva inquilina en casa. Un poco en contra de mi voluntad pero parece que no me queda otra que acostumbrarme. Hace varios días que duerme en mi cocina, por ende, hace varios días que entro a mi cocina corriendo, a los gritos y sólo si es absolutamente necesario. Su nombre es Cuca. Su apellido es Racha (malísimo el chiste...sobre todo porque se leería cucaRRacha). Y tiene más o menos el mismo tamaño que Marley. Ya le tiré raid para mosquitos, limpia vidrios y le ordené que se fuera. Pero no hay caso. La hdp decidió quedarse.

We are family!

I got all my sisters with me.

2010-09-30T11:28:00.004-03:00

El que no busca, encuentra. Faltaba que me declarara asexual para que las cosas cambien. Tampoco las cosas cambiaron tanto. Pero a veces hace falta una buena revolcada para despejar la cabeza. Y cuando despejo la cabeza llego a super inteligentes decisiones:

El año que viene voy a tener un hijo. No me digas loca. Escuchá mi argumento antes de hablar. Yo pienso que si ellas dos me hacen tan feliz, si tengo uno propio voy a ser super feliz todo el tiempo. Y ya tengo una habitación que casi no uso. Así que como que todo cuadra, no?

Voy a dejar de fumar (intento número 34 de lo que va del año) y hacer ejercicio (intento número 8500 de lo que va del año). Así alargo la vida y, no sé, debe estar bueno poder respirar y sentir olores y gustos.

Voy a cojer más y comer menos. Voy a reir más y quejarme mucho mucho menos. Voy a decir siempre lo que siento. Porque reprimir sentimientos hace muy mal. Voy a abrazar más, a besar más y odiar mucho menos.

Cuando uno no piensa en sexo -en tener sexo, en querer sexo, en buscar sexo- puede pensar en muchas otras cosas.

2010-09-26T20:55:00.002-03:00

Ella dice. Yo concuerdo. Blog, no te doy más bola porque cada vez que se me ocurre algo ingenioso lo escribo en Facebook. Pero he decidido volver a los orígenes, a cuando ninguna palabra estaba prohibida, ninguno pensamiento era censurado. Siempre dije la verdad porque mentir implica mucho más laburo. Es un trabajo completo. Es mentir, saber mentir y no olvidar la mentira. Y, como sabrás, mi memoria almacena una cantidad muy limitada de información por lo que recordar una mentira además de ser casi imposible, sinceramente me da mucha fiaca.

Así que confieso. De todas las verdades que dije quizás ésta en realidad no sea verdad. Quizás es mentira disfrazada de verdad para conformarme, para convencerme. Quizás es verdad que no quiero que sea verdad porque sería más divertido que no lo fuera.

Así que confieso. Desde ahora en más soy sin sexo. Porque ningún hombre motiva ni que me saque las medias. Aunque en realidad haya un hombre que motive mucho más que eso. Pero él se saca las medias por otra. Y la verdad que me importa pero tampoco tanto.

Llueve afuera. Llueve en casa. La idea de poner una pelopincho en el medio del living ahora no parece tan alocada. Desearía haberlo hecho.

Escuchá lo que te digo

2010-09-15T19:27:00.004-03:00

Te digo que...

...si tenés ganas de nadar un rato te invito a mi casa un día de tormenta.
...mi perra está voluntariamente en una dieta a base de pasto gracias a las 800 papas fritas que mis amigos le dieron cuando vinieron a casa.
...estoy considerando seriamente hacer la misma dieta que está haciendo mi perra.

Te cuento que...

...viajé en un colectivo que tenía cortinas con voladitos en todas las ventanas y en las puertas. Muy coqueto.
...la palabra coqueto me da ternura porque me recuerda a mi sis cuando dice "canchero": Que canchero lo que tenés puesto. Sos una vieja. De onda.
...me saca la gente que escucha música y mueve la cabeza al ritmo de la misma. Y si es una mina me saca más todavía.

Te confieso que...

...uso el pantalón del laburo con el botón desabrochado porque mi culo está adquiriendo gigantescas dimensiones.
...anoche soñé con él y cada vez se me hace más difícil evitar tirármele encima.

2010-09-04T11:57:00.004-03:00

Antes su nombre era Marley, a secas.

Ahora tiene nombre y apellido.

Ella es China Marley.

Y esta foto te explica todo.

2010-08-27T22:47:00.003-03:00

Estoy mudada. Y ahora conectada después de 2 meses sin internet. Y escribo porque hace mucho que no escribo. Y hace mucho que no me leés.

No te equivoques. Soy super feliz. Pero hubo veces en que no estuve tan loca. Hubo días que no soñaba con bebés y que no quería robarle las hijas a mi hermana y hacer de cuenta que eran mías.

Hubo días en que mi culo tenía un tamaño normal y entraba perfectamente en mis jeans. Alguna vez supe estar sola y muchas otras no te necesité.

Ahora me molesta más que nunca que haya eco en mi casa, que el silencio me aturda. Y hablar con Marley implica un número limitado de temas de conversación. Y, entre nosotros, muy pocas veces sus respuestas son de ayuda.

Más que eso sería quejarme. Ayyy...si te digo lo que pienso. Ay ay ay amor...creerías que soy una maldita pervertida. Que cagada que ni siquiera me registres.

Casi como un deja vu

2010-06-14T13:15:00.003-03:00

Mingüito VII ha muerto.

Nota mental: Las plantas necesitan agua para vivir.

Mingüito VIII va a ser especial. Va a tener flores de colores, una maseta divertida y, si tengo suerte, va a aprender a auto-regarse.

2010-06-14T12:52:00.002-03:00

No, no miré el partido. Y si mi vecino no hubiese gritado el gol no me habría enterado nunca que era en ese momento. Así que, como Marley tampoco es muy fanática del fuchi, decidimos ir a dar una vuelta sanitaria. Te digo que el mundo se para en el mundial. Para todos menos para nosotras. No había absolutamente nadie en la calle. Tan desolada estaba que en un momento me sentí como en una especie de Exterminio, a la expectativa de que en cualquier momento una multitud de zombies vinieran a comerme, chuparme la sangre o lo que sea que hacen los zombies. Lo que más me molestaba de esto era pensar en la paja que me daba tener que correr para salvar mi vida. Así que resolví que si llegara a pasar eso no iba a intentar resistirme porque, seamos sinceros, de todas maneras no estoy muy lejos de convertirme en uno de ellos. Ufff...que paja mi vidaaaa.

2010-06-11T13:29:00.002-03:00

Juanita, Pepa, Alexia y Pedro.

Son las lombrices (vivas) que el divino de mi ex me dejó en la parrilla* cuando se fue de casa.

Les puse nombre antes de asesinarlas brutalmente. Que en paz descansen.

* ¿Por qué había lombrices en la parrilla? La verdad que no lo sé. Pero gracias a Dios que nunca le acepté un asado.

Mi amorcito, veo que te encantó la parrilla que te regalé para tu cumple! Qué? Con esa plata me podría haber comprado un buen par de botas? Naaaa....todo para vos mi gordis. Aunque no te la hayas llevado, está todo bien, ahora tengo un re super original masetero. Que grande.

2010-06-11T10:35:00.003-03:00

Un poco inspirada en el último post de mi sis mayor (última entrada, ¿Por qué digo post si puedo decir entrada?) te digo que cuando nos juntamos con mis hermanas se nos ocurren y hacemos verdaderas genialidades. Te lo digo en serio. Cuando eramos chicas hacíamos actos y bailes que presentábamos ante un público bastante paciente y generoso (mi mami y mi papi). Y ahora de grandes nuestros hobbies son en extremo mucho más sofisticados y con un mayor requerimiento de nuestra capacidad intelectual. Desde muñequitos de porcelana en frío hasta intentos dolorosos de amigurumis. Pero nuestro nuevo hobbie, nuestro nuevo motivo de encuentro, supera a los anteriores lo mires por donde lo mires. Totalmente. Ahora nos juntamos a intercambiar figus de Sarah Kay emocionadas e impacientes por completar el álbum que cada una de nosotras se compró. Admitilo. Nuestra idea te da envidia. Late, late, late. Nola. Y ella piensa lo mismo.

2010-06-09T20:04:00.003-03:00

Hace un año pensaba esto.

Fuck. Fuck. Fuck. Las vueltas de la vida. El biombo que tanto amaba ahora sólo sirve para que le tire ropa encima. El maldito hidro lo usé dos malditas veces. Todo es nuestro, todo es mío. Pero son sólo cosas. No hay más mi negro, sólo un mal recuerdo. Ayyyyyyyy. Sin.

2010-06-07T22:13:00.000-03:00

Cuando sea vieja me voy a teñir el pelo como Susana Gimenez. Está decidido.