De repente me encuentro sentada en el piso de mi casa frente a mi perra, explicándole las razones por las cuales yo quería tener una perra peluda y no una como ella. Esta conversación, que duró aproximadamente unos 15 minutos (minutos que Marley seguramente hubiese aprovechado mejor destruyéndome algún almohadón o comiéndose las plantillas de mis alpargatas), incluyó en detalle las ventajas de tener un perro peludo pero intentando equilibrar mis argumentos con repetidos e insoportables intentos de convencerla de que ella es la mejor perra que puedo tener. Lo triste de esta conversación -o lo más triste- es que estos intentos de convencerla reiteradas veces, tuvieron lugar ya que ella no parecía creerme cuando le decía que es la mejor perra del mundo.

No te atrevas a juzgarme. Y ni se te ocurra decirme que no hablás con tu perro porque no te creo un carajo.

Hoy descubrí que los mosquitos pueden picarte a través del jean.

Ufff. Necesito una renovación espiritual. Necesito reir más y llorar menos. Quizás hacer amigurumis. O intentarlo. O verla a mi sis reirse por no saber hacer el maldito nudito. Extraño a mis hermanas. Tengo su foto al lado de mi cama. Y la miro cuando estar en mi cama es el peor lugar donde puedo estar. Las miro y me traslado. Porque la mayoría de las veces son mi único motivo.

Respiro. Porque otra vez me salvaron.

Si amor. Así. Seguí así.

Despertame gritando que me encanta.

Tantas cosas que me sacan. Si pudiera contártelas te saturaría la cabeza. Y no te deseo eso. Yo me saturo porque me hace mal estar encerrada. Pero me pasa por hablar de más.

Así que aprendo que ni da cuando doy sugerencias cuando me siento bondadosa, porque cuando me siento bondadosa son en verdad sólo 5 minutos de bondad, porque en realidad el resto del tiempo soy jodida jodida. Y egoísta. Muy egoísta. Así que cuando retorno a mi estado normal de jodides-egoísmo, maldigo, puteo y recontra puteo por mis breves episodios bondadosos. So....fuck!!

Algunos intercambios verbales:

Sra.: Me encanta tu perro! Cómo se llama?

Meki: Marley.

Sra.: (cara de desagrado) Marley? Qué? Cómo el conductor?

Meki: Cómo le voy a poner al perro como al conductor? Marley por Bob Marley.

Sra.: Ahhh...pero no es hembra?

Meki: Si.

Sra: cómo le vas a poner nombre de macho?

Meki: Quedese tranquila que mi perra no tiene ningún trastorno de identidad sexual.

WTF!!!!!!!

Y otra. En Farmacity con mi pequeña cuñada de 9 años. Intento comprar a escondidas un gel íntimo. Obvio que lo ve:

Cuñadita: Qué es eso Mer?
Meki: Ehhh....crema.
Cuñadita: Ah...después me puedo poner?
Meki: Ehhhh...

Si, yo que sé...quizás en algunos años.

Pasó lo inevitable.

Lo que durante tanto tiempo negué que podía pasar.

A pesar de tener esperanzas.

A pesar de creer.

Ignoré lo que me decían los demás.

No quise ver, no podía aceptarlo.

Pero pasó.

Minguito VI ha muerto.