PREPARADOS, LISTOS...TRES!!

Hoy vi a un señor pelado al que le brillaba mucho la cabeza. Hoy descubrí que la gente alta me hace sentir petisa. Hoy confirmé que tengo que aprender una buena manera de canalizar mi ira.

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No te escuchaba pero tu voz me derretía. No te veía pero sentía tu sonrisa. Sos lo único en este mundo que me hace ser feliz hasta cuando no lo soy. Tu pequeña personalidad me apasiona. Todos los días.

Ahora soy rubia. O menos morocha. Y me corté el pelo y, como siempre, lloro por tomar decisiones tan impulsivamente. Lo que sea, el pelo crece y yo sigo siendo una diosa. Adoro que me laven el pelo. Y este nuevo muchacho no sólo me lo lavó sino que también me hizo masajes en la cabeza. Ay por Dios! Quiero casarme contigo! Claro que eso sólo lo pensé. No se lo propuse en ningún momento.

La cosa es que estoy agonizando del dolor. Como Wu. La muela me está matando, tengo la boca hinchada y he suspendido mis salidas a causa de este dolor insoportable. Necesito algo. Algo.

Sábado a la noche y estaba sola porque mi chico (o mi no chico o a veces mi chico y a veces no) estaba laburando en el pub. Mis vecinos estaban de fiesta y escuchaban a todo volumen reggaeton. Me encanta el reggaeton...pero no mientras estoy mirando Harry Potter. Más tarde empezaron a escuchar cumbia así que decidí que era momento de tomar una decisión: o me suicidaba o me iba de mi casa. Como suicidarse debe ser bastante doloroso (además ya tenía planes para el domingo), decidí que lo mejor era salir.

Y eso hice. Y las consecuencias de esa salida las sentí durante todo el domingo.

Me divierte la gente que no tiene vida y se ocupa de romperme las pelotas en mi blog. Vos entendés de que te hablo. Como si lo que estuviera buscando es que me enseñen a escribir, me critiquen o por cada post que escribo me manden un comentario excesivamente largo y aburrido en donde explayan lo que yo ya había escrito. Me encanta. Me encanta la gente así. Podría pasarme horas analizando los motivos que hacen que esta persona esté tan desesperada en llamar la atención o de hacerse ver o escuchar en un ambiente en que es absolutamente inexistente. Digo...alguno de ustedes lo conoce? Les interesa lo que tiene para decir? Ya me parecía...sé que estás completamente de acuerdo conmigo.
Por eso mi amigo anónimo, te digo, dejame de romper un poco las pelotas, te parece?

Nota al pie de página: Los que estén de acuerdo, manden un comentario!! A ustedes sí que no se los voy a bloquear!
Ahhh....eso sí...es verdad...boludez se escribe con "Z"...ups...pero desde ahora en más propongo que todos la escribamos con "S". Ya sé que es una boludésssss pero bue...

ESCUELASINGAS

Lollipop: ¿Qué dice? ¿Escuelas Ingas?

Meki: No, me parece que dice Escuela Singas

Luego de varios minutos (y con varios me refiero a casi una hora)

Lollipop: No bolu! Dice Escuela sin gas!!

Todo bien. Nosotras seremos medias taradas, pero porqué carajo lo escriben todo junto!!

El cafetero a Meki:

"Me pregunto qué manos están tocando ese cuerpito"

Las boludeses que me dice el cafetero nunca dejan de sorprenderme.

Podés hablar sin mentir

Podés opinar sin criticar

Podés putear sin lastimar

Podés enojarte sin golpear

Gracias a vos. Por enseñarme la diferencia.

Lollipop: Para mí que todo este humo es un intento de envenenarnos y matarnos a todos.
Meki: Te parece? Como si estuviéramos en una cámara de gas gigante?
Lollipop: Sí sí.
Cuña: A mi no me importaría morirme si todos los demás también se murieran. La cosa es no quedar vivo yo solo.
Meki: Noooo...quedás vos solo y podés entrar a todos los negocios y probarte ropa y hacer todo lo que quieras.
Lollipop: Sabés que estaría mejor? Que todo el mundo estuviera en pausa menos yo....y ahí hacés lo que querés.
Meki: Siii...podés manosear a todos los flacos que están bárbaros.
Lollipop: Siii....jejeje.

Estas cosas pasan cuando no entra gente a la librería.

Tener papel higiénico en mi casa es un lujo.

Parece que la recepcionista de mi dentista no sabe sobre mi fobia a las palomas. Así que se tomó todo su tiempo para bajar a abrirme. Y ahí estaba yo, subida al escalón y apoyada contra la pared intentando mantener la mayor distancia posible, mientras las palomas no se alejaban de la puerta del edificio. El palomo quería empomarse a la paloma y, aparentemente, era súper necesario tenerme a mí de espectadora.

Mientras el Dr. G no tenía piedad con mi boca, yo intentaba imaginarme situaciones más dolorosas...para consolarme un poco. Pensé que es mucho peor ir al ginecólogo y después recordé que mi ginecólogo está bárbaro y que, por lo tanto, ir al dentista es un acontecimiento mucho más traumático.

Debo estar muy feliz porque hoy escribí un montón. Que loco poder escribir tanto sin decir absolutamente nada. Extraño los comentarios de mi fan Amy y me muero por saber quien es el anónimo amigo. Claro que sí, esto también es parte de mi histrionismo. Pero no es por lo que vos crees, simplemente es extrema curiosidad.
Oki. Tengo ganas de quejarme un poco. Más que quejarme, criticar. Así que lo voy a hacer.

• No soporto a la gente que habla sin "s".
• No soporto a la gente que habla marcando mucho las "s". Por ejemplo, (y esto es una historia verídica): "Necessssssito marcadoressssss...de esossssss con lassssss puntassssss finitassssss". No da, me saca mal.
• No soporto a la gente que agrega letras al hablar. Verbigracia, (otro caso verídico): "Hola chicas, ¿Cómo les van?". What??
• Odio a la gente que bosteza sin taparse la boca y haciendo mucho ruido. Aclaro que estoy super sacada con eso porque lo escucho a mi vecino bostezar a través de la pared. Si no nos separara la pared, mi vecino ya estaría muerto.
• Odio a la gente que dice que le fue mal en un parcial y después se saca un 10. Sí, rubia tarada, hacete cargo, estoy hablando de vos.
• Ya dije también alguna vez que odio a la gente que silba. Bueno, lo repito. No soporto a la gente que silba.
• Por último, odio que me salgan canas. Te juro que mis malditas canas brillan en la oscuridad.

Nota al pie de página (me divierte ponerlo así): Siempre quise usar la palabra verbigracia sin quedar como una estúpida. Y como este es mi blog decidí que usar la palabra verbigracia es de persona re grosa re copada. Xoxo.

Me di cuenta que interpretás lo que querés. Que estás a la defensiva, que te hacés cargo de cada una de mis palabras. Pero la mayoría de mis palabras no están destinadas a vos. Ni a él. Ni a nadie. Porque tiendo a mentir, tiendo a inventar y te dejo pensar que soy de una manera que no existe y te dejo imaginarme de la manera que más te convenga. Pero no me creas, no te hagas cargo o directamente no me leas. Porque no sos el centro de mi universo y no te estoy hablando a vos. Esto es mío y sólo yo conozco el verdadero significado.

Hoy estuve feliz todo el día. Por lo hermosa que me queda la ropa, por haber estrenado mis botas y por no intentar matar a la vieja que me hizo cambiarle la pila del reloj. Estuve feliz porque soy una diosa, porque me regalaste el más lindo de los besos y los abrazos y porque todo lo que hice me salió bien.

Me olvidé de comer y ahora me tiemblan las manos. Adoro tener la cabeza en cualquier lado.

Make it my fault, win the game

Point the finger, place the blame

It does me up and down,

It doesn't matter now

'Cause I don't care if I ever talk to you again.

This is not about emotion,

I don't need a reason not to care what you say,

Or what happened in the end.

This is my interpretation,

And it don't, don't make sense.

Es una fija. Si creo que tengo que ir hacia la derecha, entonces seguro seguro tengo que ir hacia la izquierda. Me pasa un 90% de las veces. El 10% restante sólo logro orientarme porque el lugar me es familiar. Solía preocuparme este problemita con la orientación espacial, pero ahora lo acepto como parte de mi personalidad. Creo que me parezco a George. Y parecerse a George es gracioso.
Como aquella vez que fui a Blockbuster con mis chicas (en una de esas noches de pelis, pochoclos quemados y el Gin Tonic de mi cuña) que al salir, doblé hacia el lado del estacionamiento y no hacia la calle. O más recientemente, a fines de hacer una salida dramática, doblé con mi bebé en brazos hacia Charcas a pesar de que la parada del colectivo está en Güemes. No te diste cuenta de eso, pero yo putié por haber arruinado el drama con mi desorientación. Por eso te digo, si vas a un shopping conmigo, nunca me dejes sola porque es muy probable que nunca encuentre la salida. Si estamos en la sede de Córdoba de la UP, no me dejes bajar las escaleras sola porque nunca logro llegar a planta baja y lo más probable es que suba y baje hasta encontrar a alguien que me oriente.
Por suerte solo en pocas ocasiones me perdí tanto que no sabía donde estaba. Juro que solo una vez me perdí en Panamericana y la loma del orto intentando llegar a mi casa desde Villa Crespo.

No es eso. No es así como pensás. No soy de esa manera. Es que odio perder, sea lo que sea, sea quien sea. No es que tenga demasiada importancia. Nada lo tiene. De eso soy conciente. Simplemente no me sienta bien el fracaso. Me gusta ganar, perder y recuperarlo, sentir el desafío e intentar lo mismo aunque exista un 80% de posibilidades de volverme a chocar contra la pared. No es nada personal...no te sientas especial...es otro aspecto más de mi maravillosa locura.

Pero así como tiendo a dramatizar absolutamente cada aspecto de mi vida, también tengo la facilidad para levantarme rápido, olvidarme del pasado y buscar cosas nuevas. Cosas nuevas y más divertidas. Y menos inestables. Y menos conflictivas.

Tengo de mascota a una hormiga. La acabo de adoptar. Es enorme. Sube y baja por la pared de al lado de la compu. De repente desaparece y me preocupo por ella. Y después aparece y vuelve a subir y bajar por la pared. Me encanta mi hormiga.

Casi casi llegando al segundo sin ni siquiera saber si terminé el primero. Aunque tampoco es así como lo escribo, pero se me está complicando bastante pensarlo de otra manera. Si hay un segundo, te regalo un viernes y una sorpresa. Si no lo hay, me regalo ropa para ahogar las penas.

Amo mis súper uñas súper largas. Son bien duritas, prolijas y están bien pintadas. Pero me pone nerviosa que no entren bien en las letras del teclado. Este es el problema más grande que me preocupa en este día. Eso y mis pocas ganas de estudiar. Pero ambos problemas son solucionables: me corto las uñas y me empieza a importar un carajo el estudio...aunque otra opción sería ponerme a estudiar. Mmm...no me parece.

Me encanta el frío, me encanta comportarme como un oso, me encanta hibernar. Si sólo hiciera frío los domingos...

Ya sé que lo dije antes. Pero te amo. Entendelo. Tu voz me mata. Me pone la piel de gallina, me dan ganas de ir a donde sea que estés y acosarte hasta que decidas ser hetero y casarte conmigo. Sólo quiero tener hijos con vos y que estemos el resto de nuestras vidas juntos. No puede ser tan difícil. Si alguien lo conoce, xfis, digánle que él es mi único deseo.

• Los hombres son muy insistentes.
• A los hombres no les gusta que les digas que no.
• Los hombres no aceptan un no como respuesta.
• Los hombres te siguen invitando a salir después de reiterados rechazos.
• Todos los hombres son deportistas.
• Los hombres se piensan que el tamaño no importa.
• Los hombres se piensan que sólo con el tamaño alcanza.
• Todos los hombres son narcicistas.

Gracias a Dios por los hombres.

Mis palabras cambian con el tiempo. Dependen de mi estado mental. No sé si está bien lo que estoy por hacer pero nadie más piensa en las consecuencias. Estoy fría, vacía y desvinculada. Porque así me conviene ser. No es que no tenga sentimientos...es que los sentimientos no sirven de nada. Estoy harta de la inmadurez, de la inestabilidad y de vivir a los demás. La extraño. Sufro por ella y temo que le suceda algo. Sólo en estos momentos. El resto del tiempo sé que está en buenas manos. Pero ahora sólo puedo pensar en que le fallé y en que está lejos de casa.

Tengo a Mika en mi casa. Y estoy perdidamente enamorada de él. Quiero pedirle que se case conmigo y que cantemos juntos sus canciones alocadas.

Cambiando de tema, esta semana tuve extrañamente mucho levante lésbico. Me hizo pensar un poco...si sigo así con los hombres...

Hoy tuve hambre y tuve frío. Estuve enojada y provoqué un enojo. Me angustié, me desesperé y me tranquilicé un poco. Nunca vas a sentir en tu piel lo que siento en este momento. Nunca lo viviste y nunca lo vas a vivir. Por eso no lo entendés. Y no te lo puedo explicar. Porque me avergüenza mi debilidad. Me gusta planear mi semana. Programo cada una de las cosas que voy a hacer y lo que se sale de los planes me pone mal. Por eso mi segundo nombre es TOC. No es casualidad. Y esta vez no me pude resistir y al mismo tiempo que festejaba una semana "sin" caí en la tentación por no poder controlar mis nervios. Y me genera una culpa increíble. Porque no era algo que se incluyera en mis tan exigentes y poco flexibles planes. Sé que puedo hacerlo. Sólo fue un desliz. Pero te necesito. No para que me recuerdes la prohibición ni mi gusto a moneda. Tan sólo para que lo soportes por un tiempito. El tiempo que me tome no despertarme a mitad de la noche con una necesidad casi incontrolable. El tiempo que me tome no amanecer con una adicción tan fuerte que no me deja ni pensar. Yo sé que no lo entendés. Me alegra que no lo entiendas. Pero entendé mi frustración, mi cara de orto y mi mal humor. Sólo por hoy.

No todas las boludeses las dicen mis clientes. A veces yo también digo alguna. En general, o mejor dicho todas las veces, cuando un cliente me dice que soy muy amable por alguna razón contesto "de nada" en vez de "gracias". Mi sis propone que mis clientes me empiecen a decir que soy muy estúpida a ver si logro responder de manera adecuada. Pero no me parece una buena idea. Ya me tratan como estúpida. Que también me lo digan me parece demasiado.

No entendés nada de lo que digo. No entiendo nada de lo que decís. Pero nada más porque no te estoy escuchando. Porque tengo en la cabeza lo que te estoy diciendo y a lo que no estás prestando atención. Es mi crisis mensual. O mi crisis semanal o lo que sea. O la razón por la cual me lavo los dientes 20 veces al día. Es momentáneo, transitorio, fugaz. Y absolutamente insoportable. Es como si me picara todo el cuerpo o como si no pudiera respirar. Es como correr sin avanzar o intentar sin éxito sacar la cabeza de abajo del agua. Entendés lo que te digo? Es mi sensación de ahogo, mi impotencia en potencia y mis ganas de llorar.

Pero en medio de una crisis que apenas puedo justificar, me quedo sin palabras por tan solo un gesto. Sos un 100 % distinto. Y distinto es mejor. Y mejor es original. Si supiera que puedo llegar a recibir algo a cambio, por mínimo que sea, sabrías lo que quiero que sepas. Y si lo supieras, sería libre de decirlo todos los días.

No puedo dejar de escribir. Como aquella vez que no podía sacarme a Sayid de la cabeza. Estoy aburrida, hiperactiva y ansiosa. Y comí mucho. Y estoy contenta. Y creo que nunca vi un perfil tan perfecto como el tuyo. Y tan linda nariz.

Tuve tiempo para pensar en mis acciones. Tuve tiempo para pensar en mí. Y descubrí que me gusta más la comida recalentada, que el pan sólo lo como gomoso recién salido del microondas y que sin microondas es muy probable que muera de hambre y nunca más tome café.

Y descubrí que me muerdo el labio como él cuando estoy concentrada, que me hago rulos en el pelo con el dedo como cuando era chica y que con tal de hacer reír a la reina soy capaz de hacer cualquier boludés.

Todo el tiempo estoy soñando...también cuando estoy despierta. Y casi siempre en mis sueños estoy vestida como la Mujer Maravilla.